Tout pourri
Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit toto encasqué d'un
Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Toto :
- Non, Michael Jackson
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Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre
au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
- Se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Accoudé au zinc de son bar favori, un gars demande à son compagnon
de beuverie
- Est-ce que ça t'est déjà arrivé d'aller te coucher
avec une femme super moche?
- Non, je ne crois pas. Mais par contre, je me suis souvent réveillé
à côté d'une? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel est le comble de la compétition ?
Pisser à côté d'une cascade. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de
faire un geste pour l'environnement: désormais, ils mettront de l'essence
sans plomb dans leurs tronçonneuses? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Malgré une bonne tentative, Maxime s'est quand même fait pincer à faire
l'école buissonnière.
Pourquoi ? Voici la note qu'il a remis à son professeur :
"Chair madeumoizelle, Maxime as tété zabsent par cequil
avè un stie gro rume
hière. Cé fini là, il es mieux. Sain serres saluttasions.
Mon père." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
- Sois honnête Maxime. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire
tes devoirs ?
- Non monsieur, elle les a fait toute seule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Scène de ménage
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone
au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable
!
- Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque
mariage doit avoir sa première dispute?
- Je sais, je sais? Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quel est le comble de la suspicion pour une femme mariée?
Ne pas trouver de cheveux sur le col de son mari quand il rentre, et l'accuser
de la tromper avec une chauve! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris
pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très
bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait
d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW
Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons
atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici
un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous
quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée:
il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être
privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse
des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant
procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des
boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden
compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer
à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi
à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis
à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu
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Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
Toute l'attention du Géant Vert Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup
de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais
dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche
de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa
femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces
souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui
viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment
offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité
la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison
pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert:
si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà
mis de côté! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse
qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence
entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication
avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre
et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements
pour aller à l'école! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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