C'est vache...
Maman, comme tu es belle !
Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise
sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de
crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine
son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être
belle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté
de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après
ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés
avec reconnaissance! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle
tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle
lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile,
s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sur, ta meilleure
amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison
faire effet? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est de la dynamite !!!!
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se
déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles
en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite
; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec
une aussi petite mèche ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est
devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La femme et le cow-boy !
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au
comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars
sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce
n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes
des chaussures de la bonne taille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu
me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
- Maman, maman, je n'arrive pas à boire, le bol est trop profond!
- Tais toi, sinon je tire la chasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants?
Parce que quand vous en avez marre de votre chien, vous pouvez toujours le faire
piquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 9 Voir / Ajouter
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à
mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme
d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion. "Si
tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et
frotte entre tes seins pendant quelques secondes."
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau
de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter
entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années.
Sur cette réponse, j'arrête.
- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes
seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
- Ça a marché avec tes fesses, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que
quand je suis né, le docteur est sorti de la salle d'accouchement et
a dit à mon père:
- Je suis vraiment désolé. On a fait tout ce qu'on a pu, mais
il s'en est sorti. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est-ce que 1000 femmes battues ont en commun?
Aucune n'est capable de fermer son clapet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Que faire si vous voyez votre belle-m?re chanceler dans votre jardin? Rechargez !
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C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors
et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y'a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la
fenêtre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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