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De l'autre côté
Qu'est-ce qu'une lesbienne macho?
C'est une lesbienne qui d?marre son vibromasseur d'un coup de kick, et qui roule ses tampons elle-m?me
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Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !!!
- J'espère que tu lui as collé ton poing dans la figure !
- Pense-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin, ce petit con...
- Et tu ne lui as pas couru derrière ?
- Si tu crois que c'est facile de courir avec ma jupe et mes talons-aiguilles…
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Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu'il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l'air plutôt efféminé s'approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C'est 100 francs.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 500 francs, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l'agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m'ont fait des propositions honteuses.
Et l'agent s'écrit :
- Oh... la vilaine rapporteuse !
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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca !
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
-Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
-Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
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Qu'est ce qu'un PD ?
Quelqu'un qui élargit le cercle de ses amis.
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Ce sont deux homosexuels qui prennent un bain d'amoureux. A
un moment donné, l'un d'eux voit du sperme qui flotte sur l'eau et demande:
- Viens-tu de te masturber?
- Non, je viens de péter.
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Que peut-on déduire en voyant trois homosexuels faisant la chenille ?
C'est l'anniversaire de celui du milieu.
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Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
La fourchette pousse le repas du jour, et l'homosexuel le repas de la veille.
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Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé ?
La fourchette pousse le plat du jour et le pédé pousse le plat de la veille…
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Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
- surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?
- I promis.
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux:
- Tu promet tu ne te branles pas???
- Promis , je te jure je ne me branle pas...
Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété....
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Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre :
- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait ?
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder…
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C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez, comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!!
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Un homosexuel s'adresse à un copain :
- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?
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C'est un gay qui va chez le médecin. Celui-ci prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay :
- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay :
- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay :
- Dites "33" !
Et le gay :
- 1, 2, 3, 4...
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Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. Ce dernier répond :
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit :
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...
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