Excellent
Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et
vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Dans la jungle...
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée
d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche
7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger
des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges
Moi aussi, je suis à la recherche de l'imbécile qui m'a envoyé
cet email stupide.
Mais j'ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à
tes contacts ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire
pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée.
Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait
donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet
du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs
mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et
attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène
et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé
le lapin est sous la table
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand
tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir
pour faire apparaître et disparaître ces fleurs
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au
bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet
du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après
une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en
s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface
de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau
improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent
pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé
finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen
sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne
embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti
d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt
du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire
de publicité à la télé et il tente de convaincre
le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder
et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles
soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son
projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends
depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline.
En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires
sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied
de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne
! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune
directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre
son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours
pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie
de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix
était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois
que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une
colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus,
face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix
off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs
si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et
plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes
qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange
pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes
et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans
vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie
?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense
pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés
les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées
(quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case
départ en passant par la prison (qui est la dernière case,
donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent
plus Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: des amateurs ont construit l'arche de No? et des professionnels le Titanic. ? Bibougne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mise en bière
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants
de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent
à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment vous appelez-vous ?
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché
:
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez
Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour
Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est
le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents
viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed
est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté
à grands frais par une société de hautes technologies de
Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes
vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère
que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire
de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours
de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première
intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant,
qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple
et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis
un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire
de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au
tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne
et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous
dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux
Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose
?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après
c'est pendant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent
utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à
la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en
paix
8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
Mais, quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal
de laboratoire plutôt que des rats?
C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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