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Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?
Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !


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L'ARM?E ET LES ANIMAUX
Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir ? l'?cole de recrue.
Le renard rus?, n'a pas envie de faire l'arm?e, alors il se coupe la queue pour se faire r?former, entre dans le bureau des inscriptions et se fait r?former.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire r?former.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard r?form??
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents?
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'arm?e, ve fuis trop gros...


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Le roi de la jungle
Un grand m?chant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ? puissant lion ! R?pond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un z?bre.
Il lui pose la m?me question, re?oit la m?me r?ponse et le laisse partir.
Le troisi?me animal qu'il voit est un ?l?phant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'?l?phant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler ? 20 m?tres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la r?ponse que tu dois te montrer brutal !


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Pour bien ?lever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de r?gles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pi?ces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pi?ces, ? condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. Ca va, ?a va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.


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Hou... Hou...
C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inqui?te pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est tr?s radine, elle ne veut pas d?penser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui r?pond :
- Ne vous inqui?tez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande ? sa perroquette (qui parle tr?s bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est pass?e ta nuit.
La perroquette r?pond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son post?rieure) je lui disais l? l? !!


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Pourquoi les éléphants circulent-ils en troupeau ?
Parce que c'est celui du milieu qui a le transistor !


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Un jeune coq s'inscrit à un court de boxe :
- Pourquoi avez-vous choisit la boxe ?
- Parce que j'en ai assez qu'on me traite de poule mouillée !


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Toto et son père achètent un chien. En voyant le tatouage du chien Toto demande : " Papa, on n'enlève pas le prix ? "


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Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes?


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Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
- A mort les Boches! A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
- Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
- Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
- Que Dieu vous entende, mes fils!


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- Pouvez-vous me vendre une centaine de rats et autant de souris ?
- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris.


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Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.


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Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait.


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Quel animal a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné !


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Pourquoi les chiens remuent-ils la queue ?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien !


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