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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
Parce qu'après les requins n'ont plus faim…


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Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font sucer par les canards !


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C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...


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Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris.


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Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher.


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Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
Un raccourci.


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Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars. Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca. Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué. Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition. Il la tend maladroitement au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des kangourous par ici ! Le kangourou jette alors un Å“il à sa note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca…


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Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins !


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C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde :
- J'men fous, j'sais qui c'est !


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Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de les manger…


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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.


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Deux éléphants :
- On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !


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Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !


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Une petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant. Soudain, elle se retourne et dit :
- Mazette ! Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable !


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Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup…


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