W et ses Potes
Comment avait-on appelé le bureau de Bill Clinton à la maison
Blanche ?
Le bureau avale... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout petit déjà, Silvio Berlusconi disait: "Je deviendrai
président du Conseil ou rien." Il est parvenu à devenir les
deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Les américains ont arrêté Oussama Ben Laden dans une voiture
à Kandaar.
Il s'était caché dans la boite afghan !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi Monica Lewinsky a-t-elle blanchie de toutes accusations ?
Parce qu'elle a avalé toutes les preuves... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi Monika Lewinsky a-t-elle du sang algérien ?
Parce qu'elle ne taille des pipes qu'à Bill (kabyles). Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un sondage aux Etats-unis.
A la question " Voudriez-vous tailler une pipe à Bill Clinton ?",
sur 100 femmes interrogées : 2 répondent oui,
2 répondent non,
2 sont sans opinion...
Et 94 répondent "plus jamais !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le président George W Bush, désirant améliorer sa côte
de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école
et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste
de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et
tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui
poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste
de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
© Tony Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Ca se passait il y a plusieurs années : Georges W. Bush venait tout
juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent
dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé ?
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais pas ta mijaurée Georges ! Raconte nous plutôt
!
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était
folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais
voulu, je me la faisais... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sacré président
Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles.
Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de
la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien
demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
- A vous, Monsieur le Président, seulement 30$.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même
question.
Elle répond :
- A vous, Monsieur le Président, seulement 15$.
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que
sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir
votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir
aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement
que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous,
Monsieur le Président, ce sera gratuit. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est Ben Laden qui appelle George W. Bush :
- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. La bonne : Je me
rends !
- Et la mauvaise?
- La mauvaise : J'arrive en avion... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement
:
Mr RAFFARIN
Mr LEGROS
Mr BRANLAY
Mr CAREL
Mr ALLIOT MARIE
Mr SAUTER
Mr PAPU
Mr GENET
Mme MADY
Mr JUPPE
Si cette liste n'évoque rien pour vous relisez la de bas en haut !!!!!
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre
avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde
et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité,
des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait
150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés
ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie
et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés
dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée
pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera
un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie
et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
États-Unis d'Amérique - demande d'aide d'urgence
Traitement immédiat requis
Hautement confidentiel
De: George Walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Chère madame, cher monsieur,
Je suis George Walker Bush, fils de l'ancien président des États-Unis
d'Amérique George Herbert Walker Bush, et actuellement en charge de la
présidence des États-Unis d'amérique. Ce courrier peut
vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous
rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous.
Je me permets toutefois de m'adresser À vous, étant en quête
d'une personne honorable et digne de confiance pour mener À bien une
transaction financière hautement confidentielle qui nécessite
le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance
pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en
république d'irak. Mes partenaires et moi-même sollicitons votre
aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a
travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière
américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de
la CIA, l'agence centrale d'information des Etats-Unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des
États-Unis d'Amérique, a cherché à se concilier
les bons offices du président de la république d'Irak pour compenser
la perte de la source de revenus pétroliers dans la république
d'Iran voisine. Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée
par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché
des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'émirat
du Koweït voisin, filiale à 100% des États-Unis d'Amérique
et du Royaume-Uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du Koweït
en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars. Sur cette somme,
36 milliards de dollars ont été financés par ses partenaires
du royaume d'Arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et
16 milliards de dollars par ses partenaires allemands et japonais. Mais les
anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves
irakiennes sont restés sous le contrôle de la république
d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président
de la république d'Irak et prendre possession des actifs pétroliers
de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette
opération de destitution. Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont
pas manifesté la volonté de prendre À leur charge les coûts
financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase À venir, pourrait
coûter entre 100 et 200 milliards de dollars, À la fois pour l'acquisition
initiale et pour la gestion À long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir
les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille
et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide gracieuse. Nos
distingués collègues, dans cette transaction financière,
son Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout
à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand
les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre
et crie a Chirac:
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à
continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait
contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si
ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec
Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Des nouvelles du front
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre
l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon
d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes
de Bush! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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