Cul
Telle mère telle fille
Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et
demande:
- Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?
La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules
sont destinées aux femmes.
- Je sais ça! c'est pour ma fille. Elle a douze ans.
Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
- Est-ce que votre fille est sexuellement active?
Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
- Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est ce qu'un noir avec une cerise au cul?
Un MONCHERI
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Une jeune fille revient du lycée par une sombre ruelle. Brusquement,
un vieux satire la saisit, la pousse sous un porche, et la viole. Une fois
sa sombre besogne terminée, il dit :
- Bon ! Ben voilà ! Alors qu'est ce que tu vas dire à tes parents
maintenant hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lycée, qu'un vilain
monsieur m'a attrapée, et qu'il m'a violée deux fois.
- Deux fois ! Mais ça va pas la tête; Je t'ai violée
qu'une seule fois !
- Oh ... Vous avez bien cinq minutes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin
de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche,
hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une petite fille :
- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour
jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles
pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt
ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience
très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable.
Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire
un peu mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des
garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était
resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique
:
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée
avant de monter.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman,
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
- son portefeuille
- Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la similitude entre un maniaque des armes à feu et un gars
qui se fait tailler une pipe?
Plus il est près de la décharge et mieux il se sent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Des seins pour tous les saints
À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il
aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais
pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur
Quel type de soutien-gorge
souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types...
Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs
caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le
'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet
Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette
classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet
de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les
tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec
des taupinières. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour?
C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Charaputistes !
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose
des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les
parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur
au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes
?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!!
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux potes :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je
mastique? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre faire un 69 et conduire en plein brouillard?
Au moins pendant le 69, on voit le trou du cul qu'on a devant soi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit
à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique.
Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à
l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il
est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.
Le gars monte et croise les deux filles du tétraplégique. Elles
étaient terriblement sexy.
Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser
toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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