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Cul
LA GRENOUILLE...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!
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Le petit chaperon rouge
C'est l'histoire du loup qui arrive chez m?re-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le sc?nario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-m?re lui r?pond:
- Ben, ?coute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ?a pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ?a!
Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voil? nos deux h?ros de conte de f?e qui se mettent ? faire la b?te ? deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ?a ne le fait pas. Comme dit l'autre ??a coince!?
Apr?s plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met ? hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!
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Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''
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On devrait lui dire !
Heureuse, l'institutrice annonce fi?rement ? sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bient?t me marier... et la cigogne m'apportera un joli b?b?.
Alors je vous inviterai tous chez moi ? venir le voir et je vous offrirai un bon go?ter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez l?-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais ? mon copain que si vous alliez vous marier bient?t, il faudrait peut ?tre que l'on vous mette au courant ? propos des cigognes.
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Quel est le plus petit filet de p?che au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
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Une bonne blague ? vous raconter
Cette dame confie ? une amie :
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis ? une soir?e. A un moment donn?, un de mes invit?s s'est mis ? raconter des histoires si os?es que j'ai d? le mettre ? la porte.
L'amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En m?me temps que lui, tous mes invit?s sont partis pour ?couter la fin de ses histoires.
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D?couvrons ensemble les aliments
La jeune institutrice demande aux jeunes ?l?ves :
- Citez moi toutes les compotes que vous connaissez!
Alors les ?l?ves :
- Compote de pommes! compote de poires! compote de coings! etc...
Et quand tout le monde s'est exprim?, Toto lance:
- compote de moule !
La ma?tresse surprise :
- Mais voyons toto, ?a n'existe pas la compote de moule, tu dis encore n'importe quoi!
- Pas du tout, la preuve, hier soir papa il a dit ? maman: ce soir ch?rie, je te mets la moule en compote!
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Elle pleure son homme..
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
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Les triplés
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!!
Le deuxième:
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici!
Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs!
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Dans un Caf?-tabac-Loto-PMU, un gars dit ? son ami:
- Je jouerai bien 2? au tierc?, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ?a marche ? tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons ? ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et ? ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Tr?s bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour ? ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars ?coute les r?sultats du tierc?. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la v?rit? !
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Conversation de secrétaires
Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux lus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour ? l'arrière de sa voiture de société.
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gêne là dedans?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales!!!
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C'est Adam qui arrive furax au bureau des r?clamations de Dieu.
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'am?ne encore?
- Voil? Seigneur, tu m'as donn? 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ?a me semblerait plus logique!
- A ta guise
Et 'POUF', voil? Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
- WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
- Ho l?, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
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Je vous connais ?
Un gaillard fait la file ? la caisse de son supermarch? quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse ? elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle r?pond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous ?tes le p?re d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois o? il a ?t? infid?le, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqu? sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soir?e bien arros?e, pendant que votre amie me flagellait avec un c?leri mouill? et me poussait un concombre dans le derri?re ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!
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Copernic version actuelle
La ma?tresse demande ? ses ?l?ves de faire une phrase avec ?et pourtant?.
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai ?t? ? la p?che avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. ? toi, Isabelle...
- Le chat a attrap? une souris, et pourtant elle courait vite!
- Tr?s bien! ? toi, Toto...
Toto r?fl?chit un instant :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois ?Je ne raconterai pas de grossi?ret?s en classe? pour demain! Et tu pr?pareras une phrase correcte avec ?Et pourtant?!
Le lendemain, Toto remet sa copie ? la ma?tresse:
- J'esp?re que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant... ?a baise dans tous les coins!
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Quelle est la seule chose qui parvient ? rendre un kilo de graisse ravissant?
Le t?ton
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