Informatique

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Loi de murphy dans l'Informatique
  • Un micro-ordinateur est obsol?te d?s son d?ballage
  • Une application pleinement satisfaisante doit toujours ?tre upgrad?e... Et la mise ? jour est toujours bogu?e.
  • Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
  • Tout programme, s'il fonctionne, est obsol?te.
  • Tout autre programme co?te plus cher et prend plus de temps.
  • Si un programme est utile, il sera remplac?.
  • Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
  • Tout programme grandira de mani?re ? occuper tout l'espace m?moire disponible, m?me si on ne le d?marre jamais.
  • Le prix d'un programme sera proportionnel ? la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
  • La complexit? d'un programme cro?tra jusqu'? ce que le programmeur lui-m?me n'y comprenne plus rien.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug.
  • Les erreurs ind?tectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs d?tectables dont le nombre catalogu? est tr?s limit?.
  • Si on ajoute un homme ? un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
  • Faire dispara?tre un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouv? celui qui l'a remplac?.
  • La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
  • Ce n'est qu'apr?s avoir essay? tout le reste, qu'on lit la documentation...
  • ... C'est ? ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jet?e avec l'emballage.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug...
  • ... Aucun programme n'est trivial.
  • D?s que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un probl?me.
  • C'est g?n?ralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oubli? de le sauvegarder...
  • ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.


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De quoi parlaient-ils ?
"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs dans le monde."
Thomas Watson, président d'IBM, 1943

"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences, 1949

"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé aux personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous assurer que le traitement informatique des données n'est qu'une toquade qui ne passera pas l'année."
L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice Hall, 1957

"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.

"Ce "téléphone" à beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux."
Mémo interne de la Western Union, 1876.

"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur commerciale imaginable: Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ?"
Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.


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Discussion entre collègues...
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tous les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecter pour la première fois.
- Tu as dû être content !
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit...


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Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...
© OuRaGaN29


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Windows NT est un système d'exploitation stable.
Mais alors, c'est quoi cet "écran bleu" ?
© OuRaGaN29


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Le client : J'ai un PC sous Windows 95
Le réparateur : Oui ?
Le client : Il ne fonctionne pas !
Le réparateur : Vous l'avez déjà dit.
© OuRaGaN29


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A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.com pour récupérer Mozilla Navigator.
© OuRaGaN29


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Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95 


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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1. La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2. Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3. L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer a dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4. Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5. Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
© OuRaGaN29


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Mon ordi est tellement bourré de virus qu'ils se buttent entre eux maintenant !
© OuRaGaN29


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Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
© OuRaGaN29


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CTRL - ALT - SUPPR
À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr


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Avant l'ordinateur...
Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!


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Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement…
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans?


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Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, Internet est-il plein ?


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