Informatique
Les Grands Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de maî trisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française :
Voici ce que ça donne :
Serveur de réseau : Abreuvware.
Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie :Mirware.
Logiciel de musique dico : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
Salle d'informatique mal climatisée : Rotisware.
Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers : Tirware.
Logiciel de contrôle d'accès :Vatferware... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Micro$oft ? Plus! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave,
mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou
va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
Que signifie IBM?
Impression Bloquée Momentanément Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie
informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante
:
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique
que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.
A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch
en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence
de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie
comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les
propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter
une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manuvres particulières, comme par exemple prendre
une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait
de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange
standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul
siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".
Chaque siège supplémentaire devrait être commandé
à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie
solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient
remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille
et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par
exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé
dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque
voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société
Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez
pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas
cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour
stopper le moteur… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Attention une série de virus très puissants viennent de faire
leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de
s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes"
suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre
votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :
* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a
celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran,
à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à
20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,
ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est
pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou
safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à
se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne
claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter
un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe
à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais
trouver le même total.
Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts,
plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront
faire de dégâts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont
vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!!
Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
ATTENTION !!!!
Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé Travail.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de Travail, que ce soit par mail
internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues,
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail
ou ont tout simplement jeté un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie
sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement
!!!
Si vous-même rencontrez Travail par e-mail ou bien êtes confronté
à n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immédiatement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un
e-mail à votre boss avec les mots suivants " je suis sorti prendre
un café ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez simplement le
document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez votre manteau, et allez
dans le bar le plus proche avec 2 amis, et demandez 3 pintes de bière
ou 1 bon Ti'Punch.
Après avoir répété cette opération 14 fois,
vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou
est le meilleur dessin-animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous
n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresse, j'ai peur que le virus Travail
ait déjà infecté votre vie.
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après
la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler
et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS
CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire
des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme
votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais
besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un
programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-mêmes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un récent sondage demandait aux gens ce que
signifiait le 95 dans Windows 95. Voici les 10 réponses les plus
souvent citées :
10 -> Le nombre de disquettes nécessaires pour
l'installer.
9 -> Le pourcentage de gens qui devraient du coup changer
d'ordinateur.
8 -> Le nombre de mégaoctets nécessaires
sur le disque dur
7 -> Le nombre de pages de la partie : "INSTALLATION
RAPIDE" dans le manuel.
6 -> Le pourcentage de programmes existants qui ne
tourneront pas avec le nouveau système.
5 -> Le nombre de minutes pour l'installer.
4 -> Le nombre d'appels nécessaires au service
technique, avant de le faire fonctionner.
3 -> Le nombre de personnes qui paieront vraiment pour
l'upgrade.
2 -> Le nombre de mégahertz nécessaires
pour le faire tourner.
ET ENFIN, en dernier : L'année prévue
de sa sortie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Dieu créa le ciel et la terre. Plusieurs
milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création.
Un jour, il créa Windows. C'était pas mal, mais il y
avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça
ne plantait pas. Dieu n'était pas satisfait... Un jour, avant ou après
(on ne sait plus), il créa Macintosh. C'était pas mal,
mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer)
ça plantait. Dieu n'était toujours pas satisfait... Un
jour, il créa Linux alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si
stable...
- Dieu tu est génial, ce système ne
plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer).
- Dieu tu es génial, ce système est
trop puissant.
- Dieu tu es génial, ce système est
trop rapide.
- Oui, répond Dieu, ce système est supérieur
à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait.
- Pas satisfait, Oh seigneur ! Mais pourquoi donc ?
- Le septième jour, j'ai fait une erreur irréparable
!
- Mais quelle erreur, Seigneur ?
- Une erreur telle que si je ne l'avais pas faite, Linux
serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai créé les Linuxiens... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Voici la prière universelle de tous les employés
de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3
fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 8 9 |
|