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Informatique
Bill Gates au purgatoire
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!
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Les points communs entre Internet et le pénis :
- Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
- Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
- Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
- Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.
- Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
- Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement...
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Vous êtes un accro d'Internet quand...
1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email.
2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut."
3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom.
4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage.
5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accès libre à Internet.
6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous êtes pas connectés pendant deux heures. Vous commencez à vous contracter. Vous prenez le téléphone et composez manuellement le numéro d'accès de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous réussissez.
7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net"
8) Votre chat a sa propre Home Page.
9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore.
10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : Ã http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html
11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms.
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La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron, qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire !
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Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ?
Une tarte-up !
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Combien d'ingénieurs de Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre : un pour enlever l'ampoule, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust...
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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Bill Gates décide que c'est le nouveau standard...
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Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule ?
472.
Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle
....
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Combien de personne du support technique ça prend pour changer une ampoule ?
Une seule personne mais on vous demandera :
- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez ?
- D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité ?
- D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique ?
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Combien de bêta testeurs ça prend pour changer une ampoule ?
Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité. Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
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Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule ?
3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.
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Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 ça prend pour changer une ampoule ?
Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
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Combien de programmeurs en C++ ça prend pour changer une ampoule ?
Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
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Combien d'ingénieurs en logiciels ça prend pour changer une ampoule ?
Aucun. C'est un problème matériel.
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Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique ?
1.99904274017 (avec un pentium buggé )
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