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Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
Aucun, c'est un problème de hardware


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Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.


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Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.
ou
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.


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Combien faut-il de programmeurs objet pour changer une ampoule?
Aucun. L'ampoule se change elle-même.


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Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agrée NF ?
On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons…


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Combien de techniciens de chez Micro$oft ça prend pour changer une ampoule électrique?
3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.


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Combien de Vice-présidents de chez Micro$oft ça prend pour changer une ampoule électrique?
8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Micro$oft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.


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Combien d'ingénieurs de chez Micro$oft ça prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.


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Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
1D6+2.


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L'historique de votre browser...
Provenant de "the Actual Calls to Internet Technical Support home page".
Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d'habitude);
Technicien : Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur?
La cliente : Je voudrais parler au responsable immédiatement!
Technicien : Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous?
La cliente : je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur Internet!
Technicien : Madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
La cliente : Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!
- À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même -
Technicien : Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets?
La cliente : Ben, dans Netscape!
Technicien : Et où exactement dans Netscape?
La cliente : Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!
Technicien : Celle qui se trouve sur le bouton "Back"?
La cliente : Oui, c'est ça!
Technicien : Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur Internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu'une adresse Internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites Internet concernés.
La cliente : Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques!
Technicien : Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à Internet?
La cliente : Il n'y a que mon mari!
[Plusieurs secondes de silence passent....]
La cliente :..................oh................ OOOH! ...... Merci.
[Et rapidement, elle raccroche]


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Le progrès, c'est parfois risqué
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"


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Windows XP est-il un virus ?
La réponse de Bill Gates:
- Non, Windows XP n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus sur-utilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows XP aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.
Bon d'accord Windows XP aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.
Bon d'accord Windows XP aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues. >Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows XP aussi.
Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.


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Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
- Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand écrivain", il répondait :
- C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois...
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft... Il rédige les messages d'erreur.


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Bonne fête de la St-Valentin
Created on 14/02/03 at 04:44:30
To: All
From: Félicie
Subject: Tu nous manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoie cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises.
J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boot.
Affection, Félicie


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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates... !


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