Historique accueil

Chercher...

Excellent

A la creation de la terre, dieu interpella une femme :

"Pousse toi la grosse"!

Et la lumiere fut!


© latiatia


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Morts

La chioleuse
Un fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.
La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Des r?solutions pour la nouvelle ann?e
Lorsqu'on commence une nouvelle ann?e, il est d'usage de d?cr?ter de nouvelles r?solutions, suppos?es ?tre de bonnes r?solutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes r?solutions, avec plusieurs ann?es de recul...
R?solution 1
1994: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me r?concilier avec Nathalie
1997: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nicole
R?solution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer ? l'?pouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
R?solution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser ? bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnit?s de licenciement quand mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et ? tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
R?solution 4
1994: Je ne m'?nerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en col?re quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront ? tout le monde que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni ? Roger ni ? Bernard
R?solution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zara?
R?solution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'? 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas d?passer 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau r?gime ? la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas d?passer 100 kg
R?solution 7
1994: Je ne d?penserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus ?tre endett? en 2005
R?solution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette ann?e
1995: Je ferai soigner cette carie cette ann?e
1996: Je ferai d?vitaliser cette dent cette ann?e
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote ?
couse de mes chicots cette ann?e.
R?solution 9
1994: J'irai ? l'?glise chaque dimanche
1995: J'irai ? l'?glise aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et m?diter chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre P?re'
R?solution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Pas bête

La ma?tresse interroge un nouvel ?l?ve qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris ? compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon p?re qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton p?re ?
- Il est gar?on de caf?, m'dame.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Devis pour travaux publics
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux adapté.
Le Français le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Toute ressemblance avec la vie politique ou d'une entreprise de votre commune serait pure coïncidence !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Pas bête

Trottoir
Deux fous se prom?nent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde l?-bas le conducteur s'est gar? comme un pied, il est compl?tement sur le trottoir !
L'autre fou lui r?pond :
- Evidemment les pieds c'est sur le trottoir !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Métiers fatiguants

Quelle est la diff?rence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Aucune, d?s qu'ils sifflent c'est cuit !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Animaux


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne! 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Pays

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bient?t mourir. Sur son lit de mort, il re?oit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande ? ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat r?pond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'? le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien s?r. Nous le ferons pour toi Shawn, r?pond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-?tre ? demande Shawn.
Et Pat r?pond:
- Ca t'emb?terait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec? 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

C'est Eltsine qui visite une ?cole. Il interroge un ?l?ve.
- Pour toi mon petit l'union Sovi?tique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la temp?te, r?siste vaillamment aux flots d?cha?n?s et qui atteindra bient?t le port, havre de paix et de qui?tude retrouv?e.
- C'est bien mon petit. Et le pr?sident c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, tr?s bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il d?gueule. 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...451 452 453 454 455 456
© Blagman.net 2003-2024
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 7,1673 s