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Adultère

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? Mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!


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Tout pourri

Quel est le point commun entre la pilosité masculine et les hommes politiques?
On en a plein le cul


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Animaux

- Pouvez-vous me vendre une centaine de rats et autant de souris ?
- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris.


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Pays

Fumeurs de havane
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.


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Animaux

Quel est l'animal le plus rapporteur ?
Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère.


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Animaux

Protection renforcée
Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien !". Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus!


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Pays

Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans ?
Parce que les Yougoslaves l'habitent.


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Cul

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure.
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue.


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Tout pourri

Prévention de la délinquance en librairie
Un client entre chez un libraire:
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.


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Cul

Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Pamela Anderson ?
Parce que moi je suis d'accord?


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Cul

Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur…


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Excellent

En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?
... une planche à pain
Et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine?
... une planche à voile
Et comment appelle-t-on un lesbienne qui n'a pas de poitrine?
... une omoplate


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Tout pourri

Quand est-ce que les cannibales quittent la table?
Quand il n'y a plus personne à manger.


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RĂ©ponses des femmes

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique ?
On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.


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Cul

En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?
En aspirateur !
Explication :
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac toutes les semaines !
- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !


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