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Cul

Avant la nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!


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Brunes & Blondes

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée


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Tout pourri

Réponse à tout
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise!
Son épouse lui dit:
- Je suppose que tu dois avoir une très bonne pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?
Et lui:
- Euh, ouais, le déjeuner!


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C'est vache...

J'ai tout donné dans les premières secondes...
Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder un match de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds.
Quelques secondes après le début du premier round, un des combattant subit un crochet ravageur qui le laisse étendu sur le ring pour le compte.
Le mari soupire et dit:
- Quelle déception! Ça a duré à peine 3 minutes!
Et sa femme lui répond:
- Bon. Eh bien au moins maintenant, tu sais ce que je ressens au lit!


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Brunes & Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et une machine à laver ?
Vous pouvez laisser votre linge à une machine à laver, elle ne vous suivra pas pendant 8 jours.


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Mysogines

Méfiez-vous de vos femmes...
Trois femmes ont une discussion animée à propos des prouesses sexuelles de leurs maris respectifs.
La première dit:
- Mon mari, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les dix dernières années à parfaire son coup et maintenant il fait mouche à chaque fois
La deuxième dit:
- Le mien, c'est comme un champion de gymnastique: c'est un vrai virtuose à la barre fixe
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent:
- Et ton mari alors, vas-y, dis nous tout!
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher:
- Le mien, c'est comme un champion olympique du 400 mètres...
- Comment ça?
- Ben oui, il est régulièrement sous les 40 secondes!


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Réponses des femmes

Les hommes sont comme...
- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


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Cul

C'est l'histoire de deux bites, copines, qui décident de passer la soirée ensemble. Elles vont au cinéma, au restaurant, puis se demandent ensuite ce qu'elles pourraient bien faire. C'est alors que l'un d'elles propose :
- On pourrait regarder un film porno ?
- Oh, ça m'dit rien, sinon je vais encore devoir rester debout...


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C'est vache...

Tiraillés par la faim
Dans une famille, c'est la misère noire, plus rien à manger, plus de mobilier si ce n'est une table et deux chaises au paillage plus qu'usé.
Celle sur laquelle le père est assis est d'ailleurs trouée, le caleçon du père est pourvu d'un énorme trou lui aussi, ce qui fait que ses testicules pendent lamentablement par dessous la chaise...
Le fiston de trois ans est assis par terre et se met à jouer avec les testicules du papa.
Le père énervé dit au gamin:
- Arrête de jouer avec mes couilles!
La mère offusquée le reprend:
- Je t'en prie Robert, ce n'est pas parce qu'on est dans la misère, qu'il faut être grossier. Dis plutôt, "Arrête de jouer avec mes oeufs"!
Et le père répond:
- Cette connerie, pour qu'il me les bouffe!...


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Tout pourri

Papa est un tortionnaire
Toto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !


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Cul

Une variante pour Halloween
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!


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Mysogines

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
Une pétasse qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre


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Mysogines

21 raisons de préférer la bière aux femmes
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.


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Brunes & Blondes

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible


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Animaux

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha pond alors qu'un chapon, cha pond pas...


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