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Mysogines

Quel est le mois où les femmes parlent le moins ?
Février, car c'est le mois le plus court.


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Excellent

Qu'est-ce qu'un zig-zag en Bretagne?
C'est la plus courte distance entre un bar et un autre


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Excellent

Quelle la différence entre Bill Clinton et le champagne ?
Le champagne est une fine appellation et Bill Clinton est une pine à fellation.


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Cul

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main…


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Sportifs

Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les yeux bandés?
Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour de vous


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les chercheurs aiment étudier le cerveau de l'homme ?
Car il n'a jamais servi


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Tout pourri

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
Le Bingo!


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Cul

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre : "Chéri(e), passe-moi les pamplemousses."
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


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Tout pourri

Un homme arrive à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de service lui demande :
- Comment cela vous est-il arrivé ?
- En voulant éviter un enfant.
- Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non. Je suis tombé du lit…


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Excellent

LA FEUILLE D'?RABLE...
Un petit gar?on ouvre la grosse bible familiale.Il est fascin? et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'?rable qui avait ?t? press?e entre les pages.
- Maman, regarde ce que j'ai trouv?!
- Qu'est-ce que tu as l?, ch?ri?
- Je pense que ce sont les sous-v?tements d'Adam!


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Cul

Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage


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C'est vache...

Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant !


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Brunes & Blondes

Que fait une blonde quand elle entend les spots de la prévention routière qui disent que 90% des accidents arrivent autour de chez soi ?
Elle déménage...


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Excellent

Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?
Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?. 


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Pas bĂŞte

"Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres". -- Coluche


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