Historique accueil

Chercher...

Tout pourri

Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Morts

Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?
Parce que c'est la place du mort !


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Mort de marin
- Vous avez appris la mort du capitaine Lamalec ?
- Oui, le pauvre diable ! Mais comment donc a-t-il été enlevé ?
- De la façon la plus triste pour un marin : la rupture d'un vaisseau !


Noter cette blague:

Moyenne : 3
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voila.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

LA CONTRAVENTION...
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire. Je n'ai pas pu m'empêcher de dire :
- Con d'emmerdeur !
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...
ndlr: Il s'agit bien évidemment d'une blague à (ne pas..) faire :-)


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs?
L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure?


Noter cette blague:

Moyenne : 7
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Tu devrais consulter un vétérinaire !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!


Noter cette blague:

Moyenne : 2
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture !


Noter cette blague:

Moyenne : 4.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....


Noter cette blague:

Moyenne : 2.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Sportifs

Quelle est la maxime la plus appréciée par Mike Tyson?
"On a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir"


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Métiers fatiguants

Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.


Noter cette blague:

Moyenne : 2.25
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Grands classiques

QUAND PEUT-ON EMBRASSER UN GARCON ?
- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.
(Jane 10 ans)


Noter cette blague:

Moyenne : 3
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries ordinaires.
Voici un florilèges des bons mots du président américain G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Brunes & Blondes

Une blonde se promène dans la rue avec un cochon sous le bras... Un passant interpelé demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le cochon répond :
- Je l'ai gagnée dans une tombola.


Noter cette blague:

Moyenne : 1.67
OK
Commentaires : 4
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...452 453 454 455
© Blagman.net 2003-2018
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,5650 s