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Tout pourri
Deux copines discutent :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.
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Qui est le plus grand inventeur de tous les temps?
C'est Dieu bien sûr! Il a pris une côte à Adam et en a fait un haut-parleur
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Les sensations d'antan
Pour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
Sous le charme, le mari dit à sa femme:
- Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
- Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
- Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
- Qu'à cela ne tienne!
Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
- Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
- Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!
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Lire jusqu'? la fin... c'est beau !
Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est li?e d'amiti? avec des gens de la construction. Cette histoire touchante d?montre la bont? des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emm?nager dans une nouvelle maison. ? c?t? se trouvait un terrain vague o? elle jouait de temps en temps. Peu apr?s, le terrain fut vendu et une ?quipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intrigu?e par un tel d?ploiement de machinerie lourde et commen?a ? aller voir de plus pr?s ce qui se passa. Apr?s quelques jours, elle commen?a m?me ? parler avec les travailleurs et se liait d'amiti? avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle ?tait toujours de bonne humeur. Le responsable lui donnait m?me des petites t?ches ? accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait m?me ses pauses-caf? et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
? la fin de la premi?re semaine, le responsable lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire ? sa m?re. Elle dit ? sa fille que le temps ?tait venu d'ouvrir un compte ? la banque pour y d?poser son argent.
? la banque, la caissi?re, elle aussi ?blouie par toute cette histoire, demanda ? la fillette comment elle a r?ussi ? obtenir une paye ? un si jeune ?ge. Le petite fille r?pondit:
- J'ai travaill? dans la construction avec des monsieurs ? c?t? de chez nous. On construit une nouvelle maison!
La caissi?re, toujours impressionn?e, demanda ? la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette r?pondit:
- Seulement si les pourris de chez R?no-D?p?t nous livrent ces fichus sacs de ciment ? la con ? temps !!!
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Le dragueur de la mort
Un homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
- Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
- Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
- Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?
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Que trouve-t-on sous les jupes d'une vieille fille?
Une tranchée abandonnée par les Anglais.
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Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !
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Ta grand-m?re toute nue !!
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme rench?rit en disant:
- J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!
? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit:
- Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche.
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Axel, jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son chef de service lui dit d'un air pincé :
- Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ?
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L'assurance-incendie
Un homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse. Le premier agent d'assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques... L'objet est bien une structure synthétique avec présence d'un système d'arrosage par le haut, n'est-ce pas ?
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Deux amis sortent de l'?glise. L'un des deux a 2 ?normes coquards.
- Ben qu'est-ce qui t'est arriv??
- Tu sais comment ?a se passe pendant la messe... On se l?ve, on s'assoit... la femme devant moi avait un plis dans sa jupe...
- Oui ...
- Sa jupe lui rentrait dans la raie des fesses, et ce plis, ?a me d?rangeait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en emp?cher. J'ai tir? un petit coup sur la jupe pour d?faire le plis...
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Tu devines... Elle s'est retourn?e et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit !
- Et qu'est-il arriv? ? ton oeil gauche ?
- Ben... Comme ?a lui avait pas plu, j'ai voulu lui remettre le pli ? sa place d'origine?
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Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un esquimau (un petit corps né glacé).
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Un type rencontre un ami psychiatre dans la rue avec un divan sur le dos.
- Mais qu'est-ce tu fais avec un canapé sur le dos comme ça en pleine rue ?
- Oh ! Une urgence...
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La rentrée des classes...
La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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