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Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter de partout pour trouver de l'argent...
- Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fais un chèque.


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Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!


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Un peu de civisme
Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvements d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tomber à l'eau et qui semblait se noyer. Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
 J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...


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A quoi reconnait-on les kangourous corses ?
Ils ont 2 poches, une pour chaque main.


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C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue.
Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas?? 


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Ce sont deux suisses qui se prom?nent. Tout ? coup, il y en a un qui se retourne et qui ?crase un escargot.
- Il m'?nervait, celui-l? ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.


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C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bient?t mourir. Sur son lit de mort, il re?oit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande ? ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat r?pond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'? le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien s?r. Nous le ferons pour toi Shawn, r?pond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-?tre ? demande Shawn.
Et Pat r?pond:
- Ca t'emb?terait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec? 


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C'est Eltsine qui visite une ?cole. Il interroge un ?l?ve.
- Pour toi mon petit l'union Sovi?tique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la temp?te, r?siste vaillamment aux flots d?cha?n?s et qui atteindra bient?t le port, havre de paix et de qui?tude retrouv?e.
- C'est bien mon petit. Et le pr?sident c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, tr?s bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il d?gueule. 


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Pourquoi ?tait-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
Parce que ?a fait rouiller les micros.


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Pourquoi y avait-il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets. 


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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." 


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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !


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Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...


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Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20


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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono é djé dis : Chi é il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ." 


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