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Métiers fatiguants
Une dame travaille aux PTT, (Petit Travail Tranquille), son mari à la RATP (Reste Assis T'es Payé). Ils ont un fils. Où travaillera-t'il plus tard?
À l'EDF bien sûr (Enfant De Feignants)
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Malfonction publique
Dans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues de bureau.
Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque dans son bureau.
Le chef est très en colère:
- Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité. Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC.
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On embauche
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à deux candidates restant encore en lice.
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 euros par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria, dit la première, et je fais le tour de mes collègues pour retrouver qui a perdu le billet.
- Je le mets dans le tiroir, dit la seconde. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
À votre avis, laquelle des deux secrétaires fut embauchée?
Celle qui avait les plus gros seins bien sur?
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Le langage des animaux
Quelqu'un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.
Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
- Vite, vite, il faut trouver un avocat!
- Pourquoi? Ce n'est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n'es pas responsable, donc tu n'as rien à craindre.
- Mais non, l'avocat, ce n'est pas pour moi, c'est pour les serpents: il nous faut quelqu'un qui comprenne leur langage!
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Quelle est la différence entre un huissier et un vautour ?
L'un est un charognard sans pitie et l'autre est un oiseau.
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Quelle différence y a-t-il entre un flic et un escargot ?
Aucune. C'est à la bavure qu'on voit qu'ils sont passés…
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Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron?
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Quelle est la différence entre les ingénieurs en mécanique et les ingénieurs en travaux public?
Les ingénieurs en mécanique construisent des armes et des Ingénieurs en travaux publics construisent des cibles
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Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique
Titre :
Suppression de la climatisation
Objet :
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyens :
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent?
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Quelle est la différence entre un horloger et une girouette ?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent?
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Toi et ton chef : la différence !
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ;-)
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Quelle est la différence entre les avocats et les prostituées?
Les prostituées sont plus honnêtes sur leur façon de gagner leur vie
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Quel est le comble pour une hôtesse ?
Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue
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Comment interpréter les petites annonces passées par les employeurs
"Salaire compétitif" :
Nous restons compétitifs en payant moins nos salariés que nos concurrents.
"Rejoignez notre compagnie en avance" :
Nous avançons tellement vite que nous n'aurons pas le temps de vous former.
"Atmosphère de travail décontractée" :
Nous ne payons pas assez pour nous attendre à ce que vous mettiez un costume tous les jours.
"Orientée vers le flux tendu" :
Vous aurez 6 mois en retard sur votre programme dès votre premier jour de travail
"Heures supplémentaires parfois" :
Un peu tous les soirs, et de temps en temps les week-end.
"Services variés" :
Chacun de vos collègues de travail pourra vous donner du travail en rab
"Devra posséder le goût du détail et du travail bien fait" :
Nous n'avons pas de contrôle qualité
"Recherchons candidats ayant une expérience très large" :
Vous devrez remplacer les 3 personnes qu'on vient de licencier
"Des connaissances dans le domaine de la résolution des problèmes seront un must" :
Vous vous préparez à entrer dans une compagnie en chaos perpétuel.
"Exige les compétences d'un chef d'équipe" :
Vous aurez les responsabilités d'un manager sans la paie ni le respect.
"Bonnes compétences en communication" :
Le management communique mal. Vous devrez deviner ce que vos supérieurs veulent, et le réaliser.
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Pourquoi les fonctionnaires achètent-ils des Morpions à la Française des Jeux ?
Parce qu'au travail, ça leur fait toujours quelque chose à gratter.
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