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Métiers fatiguants
Le speech du patron
Simon Benchemoul réunit sa force de vente au cours d'un repas pour fêter Hannukah.
Il prend la parole pour son traditionnel speech:
- Pour chaque business dans le monde, il y a un million de façons pour faire fortune, mais une seule est honnête.
Un des employés l'interrompt aussitôt:
- Et quelle est-elle, cette façon?
Et le patron:
- Comment le saurais-je?
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Vous engueuler avec votre patron, c'est comme vous battre avec un cochon dans la boue:
Au bout d'un moment, vous réalisez que pendant que vous êtes en train de vous salir, le cochon est en train de prendre son pied.
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On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier?
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Le discours de motivation
Après avoir participé à un séminaire sur la remotivation des employés, le DRH d'une grosse usine fait placarder des grandes affiches dans les couloirs dont le slogan est "FAITES LE MAINTENANT"
Les affiches sont tellement grandes et nombreuses qu'aucun employé ne peut ne pas les voir au moins une fois par jour.
Au bout d'une semaine, le PDG de l'usine vient demander au D.R.H. comment la motivation des employés a évolué.
- Eh bien, tout n'a pas vraiment fonctionné comme je l'escomptais... Le comptable a détourné 200 000 euros et a disparu dans la nature, le directeur de production est parti avec ma secrétaire et le reste des employés s'est mis en grève pour obtenir une augmentation!
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Quand ils ne sont pas en grève...
Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.
Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?
- C'est le pilote, il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre.
- Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème ?
- Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote !
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"Supposons que 'A' soit le succès, alors la formule est: A = X + Y + Z.
X c'est le travail. Y c'est le jeu. Z c'est fermer sa gueule.
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Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir.
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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
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L'avenir de Toto est déjà tout tracé
L'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari de payer pour ça?
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Quelle est la différence entre un avocat et un oignon?
On pleure toujours quand on fait la peau à un oignon.
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Changement de position
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala... Qu'est-ce que tu as mauvaise mine... Tu as vraiment l'air crev? !
- Ne m'en parle pas... J'en peux plus... Mais ?a, c'est depuis que j'ai chang? de chef...
- Ne me dis pas qu'il vous fait travailler ?
- Non... Il ronfle...
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A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
- Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué...
(Pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
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C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse.
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer?
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Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir.
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