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Morts
Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !
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Sur une plage de la Mer Morte, un type rencontre un homme d'une trentaine d'années, barbu, aux cheveux longs et lui dit :
- Il me semble vous connaître.
- Normal, je suis Jésus de Nazareth.
- Ah, la bonne blague ! Alors prouvez-le moi, marchez sur l'eau.
L'homme s'exécute, mais à chaque pas, s'enfonce lamentablement dans l'eau. Puis il revient tout penaud et dit :
- Désolé, mais j'avais oublié... Depuis que je suis descendu de la croix, j'ai des trous dans les pieds !
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Un jour, dans les cieux, Mère Thérésa rencontre Lady Di. Elle voit que son auréole est dix fois plus grande que la sienne. Mère Thérésa lui demande comment elle a fait pour l'obtenir. Celle-ci lui répond qu'elle n'en sait rien car elle l'a depuis le début. Après leur entretien, Mère Thérésa va voir Saint Pierre pour lui demander cela :
- Dites, Saint Pierre, pourquoi Lady Di a-t-elle une auréole dix fois supérieure à la mienne ? Croyez-moi, ce n'est pas de la jalousie mais enfin, cela n'est pas juste avec tout ce que j'ai fait de bien pour les pauvres gens ? Alors Saint Pierre lui répond :
- Ce n'est pas une auréole, mais le volant de la Mercédès...
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La chasse, une histoire d'hommes sensibles
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé, prend son portable et téléphone aux urgences.
-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
On entend alors un coup de feu.
- Ça y est, et après?
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Par qui a été tué Jésus??
Par un chat.
...Ben ouais:
Jésus est descendu parmi nous!...
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Qu'est-ce qui ressemblait à un appareil génital mâle et qui mesurait 1,50 m ?
Lolo Ferrari qui faisait le poirier.
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L'AVOCAT EST DÉCÉDÉ
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes?
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Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee?
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Quelle est la différence entre un ami et un "vrai" ami?
Un ami vous aide à déménager. Un "vrai" ami vous aide à déménager un corps.
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Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe!
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Ma belle-mère
C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh… Désolé… Toutes mes condoléances... Mais, les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope !!!
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Dura lex sed lex…
Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?
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Le docteur Ross est rosse
Le docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts.
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Héritage
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de la superbe villa de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux ! Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité?
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