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Morts
Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:
- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?
- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre.
Dieu sera sûrement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste. Alors que Dolly achève Saint-Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady Di ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission. Curieux, St Pierre regarde la princesse.
Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante ce qui fait crier le Saint
- Lady Di au Paradis!.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication.
Saint Pierre lui répond illico:
- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
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Sœur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sœur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sœur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et Sœur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
- Moi aussi...
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament…
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Comment Mac Gyver est-il mort ?
Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches
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Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
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Connaissez vous les conclusions de l'enquête sur l'accident de Lady Di ?
Le béton français est quand même plus solide que l'acier allemand
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Quelle est la différence entre Lady Di et mère Théresa ?
Mère Théresa est morte à 80 ans et Lady Di est morte à 180.
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Le fils de prince Charles demande a son papa:
- Papa pourquoi on va à aujourd'hui l'église?
- Oh tu sais, il y a Elton John, qui donne un concert.
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Quel est le point commun entre une abeille et une mercedes ?
Elles font toute les 2 de la gelée royale...
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Quel est l'album préféré de Lady Di ??
The wall.
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La différence entre la Mercedes de Diana et la Classe A ?
180°
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La différence entre Diana et Senna ?
100 KM/h
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Quelle est la différence entre Lady Di, Senna et François Léotard?
Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
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La dix dix en voyant son neuf neuf à dit huit huit, je pars en quatre quatre.
(Je traduis pour les belges... Lady Di en voyant son neuneu à dit oui oui, je pars en 4x4)
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