Pas bĂȘte
La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une omelette sans oeufs....
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une
omelette.
Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Les papis restent actifs et ?a fait peur?. :-/
Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie
de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge. La discussion
tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude:
Le premier dit:
- C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à
peine tenir cette tasse à café.
- Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte: j'y vois tellement
mal que je ne peux même pas verser le café proprement.
- Et moi donc, je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite
dans mon cou!
Et le quatrième:
- Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose
que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!
Et il poursuit:
- Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre
voiture!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Bourré, mais pas trop
Un homme est arrêté par une femme policier à la suite d'un
accident de la circulation. Il est visiblement en état d'ivresse.
Après l'avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de
conduire, et fait souffler dans l'éthylomètre pour contrôler
son taux d'alcool dans le sang, la femme policier lui dit:
- Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz
pourra être retenu contre vous.
Alors le gars, se balançant d'avant en arrière, les mains tendues
paumes ouvertes, murmure:
"Nichons..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo
avec un brin de regrets. René descend à la réception de
l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !
Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une
erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit:
- Equipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis
jamais allé plonger...
Le réceptionniste répond:
- Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour
vous, il fallait l'utiliser.
René poursuit l'examen de la note et dit:
- Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour."
Je n'ai jamais utilisé le hors-bord...
- Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser.
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le
directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à
René:
- J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi
cela, je vous prie ?
Et René répond sèchement:
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme...
- Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant
que les parents vont à une soirée.
Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun
d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met
à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE
PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça
en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le miracle du Lac Léman
Lors d'un congrès oecuménique qui se passait au bord du lac Léman
il y a quelques années, les organisateurs avaient décidé
d'accorder aux participants une après-midi de liberté. Ce laps
de temps était censé selon eux permettre aux participants, ministres
du culte de différentes religions, de faire plus ample connaissance.
Un groupe de travail composé d'un prêtre catholique, d'un clergyman
et d'un rabbin, prit le parti de passer cet après-midi à la pêche.
Nos trois hommes de foi empruntent donc une barque et un équipement de
pêche, et vont se trouver un coin tranquille pour taquiner la carpe et
le brochet.
Au bout d'un moment, le prêtre dit aux deux autres:
- Les amis, je vous prie de m'excuser mais je dois satisfaire un besoin urgent.
Et disant cela, le curé pose sa canne à pêche sur le fond
de la barque, quitte l'embarcation et rejoint la berge en marchant sur l'eau!
Quelques minutes plus tard, il est de retour dans la barque, sans s'être
mouillé aucun vêtement...
Le clergyman qui avait attendu que le curé reprenne sa place dit alors:
- Excusez-moi les amis, mais je dois moi aussi satisfaire un besoin naturel
Et comme le curé avant lui, il rejoint la berge en marchant sur l'eau,
va faire son petit pipi, et revient prendre sa place dans la barque aussi sec
qu'avant!
Le rabbin incrédule se dit alors:
- C'est complètement irrationnel, mais si ils l'ont fait, je ne vois
pas de raison pour laquelle je n'y parviendrais pas!
Et le rabbin pose sa canne à pêche, enjambe la coque de la barque,
et coule à pic...
À ce moment là, le prêtre se tourne vers le clergyman et
lui dit:
- Peut-être qu'on aurait du lui dire où sont placées les
pierres? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
L'autobus
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a
plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite
et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... il est en train de lever ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quelle est la meilleure chose quand on travaille au Vatican ?
Aucune collecte de bureau pour des mariages ou des naissances Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Chez le boucher...
Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un
Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots
en français. Mais, elle réussissait quand même à
communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant
que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine
au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher...
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A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Chérie, j'ai un cadeau pour toi !
Un mari n'oublie jamais l'anniversaire de sa femme.
Elle en est très heureuse, mais lui est déçu car à
chaque année, elle court au magasin pour échanger son cadeau.
Mal à l'aise dans cette situation, il décide d'en parler avec
la meilleure amie de sa femme:
- A chaque année c'est pareil, je lui offre un cadeau et elle va l'échanger.
Est-ce que tu pourrais lui en parler pour moi ?
L'amie accepta. Un peu plus tard, ils se reparlent et le mari demande:
- Alors, est-ce que tu lui en as parlé?
- Oui et elle s'excuse. Le prochain cadeau que tu vas lui offrir, elle a promis
de ne pas le changer.
- Parfait, dans ce cas je vais lui faire un chèque! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune.
- Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment appelle-t-on celui qui tue son père?
Un parricide.
Celui qui tue sa mère?
Un matricide.
Et celui qui tue son beau-frère?
Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa sur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
25 ans de vie tranquille
Une veuve éplorée fond en larmes sur le divan de son psychiatre.
- Mon mari me manque. Nous avons été mariés pendant 25
ans avant que le cancer ne l'emporte. Et pendant ces 25 ans, nous ne nous sommes
jamais disputés!
- Étonnant! Comment êtes-vous parvenus à un tel exploit?
- Oh, c'est facile: je pesais 20 kilos de plus que lui et il était lâche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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