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Pas bête
Les minijupes rendent les hommes beaucoup plus galants: avez-vous déjà vu un homme monter dans un bus devant une jeune femme portant une minijupe?
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Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher
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La vie n'est pas une boîte de chocolats... La vie, c'est plutôt comme une assiette remplie de piments: ce qui vous titille aujourd'hui pourrait bien vous faire chier dans la douleur demain.
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Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au Père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
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Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet !
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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F
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Petite Charade culturelle:
- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)
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Un patient de l'hôpital psychiatrique promène son peigne en laisse quand le directeur arrive :
- Alors comment va Médor aujourd'hui?
- Mr mais vous voyez bien que c est un peigne!
- Ah oui ,d accord !
Une fois l'homme partit le patient s'approche du peigne et dit :
- On l'a bien eu , hein Médor!
© Bastien
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Dans un restaurant
- Garçon!
- Oui
- Goûtez ma soupe SVP
- Si elle ne va pas je peux vous la changer
- Je ne veux pas la changer je veux que vous la goûtiez!
- Si elle est froide je peux vous la réchauffer
- Je ne veux pas la réchauffer, je veux que vous la goûtiez!
- bien monsieur où est votre cueillere?
- Ah vous voyez!!
© Bastien
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Trop de politesse...
Un homme est assis dans un bus des transports publics de Paris quand monte une dame âgée. Il se lève.
- Non, non, non, je ne veux pas m'asseoir à votre place, proteste-t-elle.
Il se rassoit, mais un peu plus tard, il veut se relever.
- Restez assis, ordonne-t-elle, je ne veux pas de votre place.
Il attend encore deux arrêts puis tente à nouveau de se lever. La dame cherche à l'en empêcher.
- Écoutez, madame, finit-il par dire, exaspéré, j'ai déjà raté 3 stations, allez-vous me laisser descendre, à la fin ?
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Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!
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Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?
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La méthode fouet
Un gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui convient pour ses services.
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros.
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Qui aime les maths ?
Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde
Réponse : 3 castors sans chaise…3.14116
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Toto et la physique
Un maître d'école demande à ses élèves:
- Pourquoi, en hiver quand on ouvre le robinet, l'eau ne coule pas?
Toto lui répond aussitôt:
- Parce que vous n'avez pas payé la facture, monsieur!
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