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Excellent
Vous entrez dans une chambre : 2 chiens, 4 chevaux, 1 girafe et un canard sont allongés sur le lit. 3 poules volent sur une chaise.
Combien de pieds sur le sol ?
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Excellent
MESSAGE SANTÉ:1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
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W et ses Potes
Un général français et un général américain sont sur un champ de batailleSoudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
- Sergent qu'on m'amène ma veste rouge !
Le général français, surpris, lui demande la raison d'une telle requête.
- C'est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu'ils gardent espoir...
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l'éviter de justesse. Il hurle aussitôt :
- Sergent qu'on m'amène mon pantalon marron !
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Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, Ă©coutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Pays
Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter de partout pour trouver de l'argent...
- Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fais un chèque.
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Pensée philosophiqueC'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.
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Adultère
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...
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Cul
Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande :
- Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais lĂ ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !
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Pays
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande:- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'Ă©tais assise sur le chat !!!
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Adultère
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là -bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drĂ´le, fait l'autre, moi c'est l'inverse.
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Excellent
Une femme se promène et rencontre un prêtre.- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais Ă Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge .....
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Drôle de typeC'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drĂ´le de type en est sorti et s'est mis Ă gueuler "Bonjour, je suis LĂ©on le
génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Animaux
LE ROI ET LES ANESIl était une fois un roi qui voulait aller à la pêche Le roi appela son météorologue et lui demanda l'évolution météorologique des prochaines heures. Le spécialiste lui assura qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il ne prévoyait aucune précipitation.
Comme la reine vivait près du lieu qu'il avait choisi pour pêcher, le roi revêtit ses plus beaux atours. En chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, voyant le roi si richement vêtu, lui dit : «Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car dans peu de temps il va beaucoup pleuvoir."
Évidemment, le roi poursuivit sa route en pensant : «Comment ce manant pourrait-il mieux prévoir la météo que mon spécialiste très bien payé !". Et bien sûr, il plut à torrents !
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais, congédia son employé et convoqua le paysan pour lui confier le poste. Mais le paysan refusa :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose à ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors cela signifie qu'il va pleuvoir.
Alors le roi embaucha l'âne.
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...
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Grands classiques
Le baiser par Raymond DevosPour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
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Adultère
Entre voisines :- Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???
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