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Les dernières
Informatique
Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vraie catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ?
- Oui, j'aurais besoin d'aide. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me mets à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus.
- Oui?
- Les condoms devraient être rouges, blancs et bleus et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre.
- Pas de problème, Je m'en occupe personnellement.
Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer aux Etats-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était déjà fait.
- Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boîtes :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.
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Mysogines
Les huit hommes importants pour une femmeLE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré…
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Tout pourri
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…
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Adultère
Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…
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Morts
Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?
- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre.
Dieu sera sûrement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste. Alors que Dolly achève Saint-Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady Di ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission. Curieux, St Pierre regarde la princesse.
Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante ce qui fait crier le Saint
- Lady Di au Paradis!.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication.
Saint Pierre lui répond illico:
- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
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Cul
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :- Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
- Et savez-vous ce que la lettre disait ?
- Non ?
-C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?
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Morts
SÅ“ur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.- Allô, Saint-Pierre ? Ici sÅ“ur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sÅ“ur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et SÅ“ur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?
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Crade
Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :- écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c'était bien ce que l'assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ??? Ginette travaille ici ?
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Cul
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".
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C'est vache...
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?C'est votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve…
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Cul
Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de l'étude.Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats
ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie
99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à
34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français;
La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire
occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et
sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des
femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer
un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en
trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui
suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès
le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder
190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.
Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous
souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il
n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques"
de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y
figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons
de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés
sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.
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Cul
Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques) qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la phrase énigmatique :- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées. Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer :
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune…
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Pas bête
- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
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Tout pourri
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français. Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE…
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Tout pourri
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
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