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Adultère
Médecin infirmièreUn médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
-C'est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "
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Cul
Blouse blancheUne superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...
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Cul
Mal partoutC'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur.
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une très belle maison.
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Crade
Qualité en médecineDes étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. Lalalala la..
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Excellent
Lutte anti-terroristeLe president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
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Grands classiques
LES PERLES DU BEPC 2000HISTOIRE
- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
- GRECE ANTIQUE -
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
- MOYEN-AGE -
Au moyen âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.
- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
- LADY DE NANTES -
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiussie pas. (Lady de Nantes ???)
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV. (Lady de Nantes ???)
- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
- NAPOLEON -
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.
- XXe siècle-
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée a Rome par les égyptiens il y a cent ans.
- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans a Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'Italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale a gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus a droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traverse pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est a dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent a l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romps.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face a un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honorable pour elle.
Avant 1958, seuls 80 000 riches ont le droit de vote.
- 1960~1980 -
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexe par la crise de 1962, De Gaulle s'exile a Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?-
" Pampers? "
Castro a nationalise les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain
- 1980~2000 -
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'a leur tête!
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Grands classiques
Ces perles - absolument authentiques - ont été relevées lors des corrections du baccalauréat 1997 en région parisienne. L'orthographe et la grammaire originelles ont été respectées. Cette "cuvée" est une "spéciale Bretagne".En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne
pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée
vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors
des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la
mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé
dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise
à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la
pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi
à faire tourné des usines électriques à l'eau de
mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus
amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre
pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique
il y a plusieurs millions d'années.
Les prés abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien
très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne,
l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la " crêpe ".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de
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Grands classiques
Les petites perles du Bac 1999 Physique & Chimie :1. Les liquides sont incompréhensibles.
2. L'éther est un produit très volubile.
3. Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
4. Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
5. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
6. Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
7. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
8. Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau à 20° égale deux litres d'eau a 40°.
9. Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
10. Depuis Archimède, les bateaux flottent.
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Grands classiques
Les petites perles du Bac 1999 Biologie :1. Les escargots sont homosexuels.
2. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
3. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
4. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
5. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
6. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
7. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
8. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
9. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
10. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
11. Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.
12. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
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Grands classiques
Les petites perles du Bac 1999 Économie :1. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
2. Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours
3. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
4. Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
5. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
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Grands classiques
Les petites perles du Bac 1999 Histoire & Géographie :1. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-Mâm.
4. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
5. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
6. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
7. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
8. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
9. Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
10. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
11. Le Vietnam est la capitale du Liban.
12. L'oxydant chrétien.
13. Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.
14. Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
15. Le général sudiste Bruce Lee.
16. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais : Boy George.
17. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
18. Les Allemands nous ont attaqué en traversant les Pyrénées à Grenoble.
19. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
20. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
21. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
22. Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
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Grands classiques
Les Perles du Bac1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous on attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de 2ème classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
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Adultère
Réactions du mari trompéUn homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
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Cul
C'est plus c'que c'était…Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
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Cul
Les calories et le plaisir….Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :
- Enlever ses vêtements
Avec sa permission 12 cal - Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 cal - Mettre le préservatif
Avec une érection 6 cal - Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal - Positions
Papa-maman 12 cal - Avoir un orgasme
Un vrai 112 cal - Après l'orgasme
Rester dans le lit 18 cal - Avoir une seconde érection
Entre 16 et 19 ans 12 cal - Remettre ses vêtements
Rapidement 32 cal
Sans sa permission 187 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
Sans érection 315 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
Un faux 315 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal
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