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Les dernières
Tout pourri
Un gars sur une autoroute allume sa radio.Il écoute une station de musique soudain une info arrive :
- Désolé de vous interrompre la musique mais un fou roule en sens inverse sur l'autoroute.
- Ouais ben y en a pas qu'un !
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Excellent
Quelques définitions vérités !DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL
C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION
C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
NANOSECONDE
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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Grands classiques
Quelques perles de la police :- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
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Brunes & Blondes
Comment une blonde fait-elle pour changer une ampoule ?Elle attend l'automne pour que l'ancienne tombe toute seule et le printemps pour qu'une belle ampoule toute neuve repousse à sa place...
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Cul
Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute: 4 km de queue !!!
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Crade
Une petite fille a été retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste:- Elle a été violée?
- Non, j'attendais votre autorisation...
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Crade
Le maître nageur de la piscine s'approche du petit Johnny.- Ce n'est pas autorisé de faire pipi dans la piscine... Je vais devoir faire un rapport à ton sujet...
- Mais tout le monde fait pipi dans la piscine...
- Peut-être, mais pas depuis le plongeoir...
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Brunes & Blondes
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
L'autocar démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas.
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
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Informatique
Les points communs entre Internet et le pénis :- Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
- Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
- Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
- Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.
- Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
- Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement...
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Brunes & Blondes
Le don de soi... et des autresUn beau jour, sensibilisée par les appels à l'aide des Centres de transfusion Sanguine, une jolie blonde arrive à l'hôpital du coin pour donner son sang.
Elle est prise en charge par l'infirmière qui lui prend 300 ml de sang, puis qui lui amène un petit sandwich au pâté pour la remercier d'être venue.
La blonde regarde alors autour d'elle et aperçoit des hommes qui en train de se gaver de charcuterie et de bière.
La blonde, intriguée, demande alors à l'infirmière si ces messieurs sont eux aussi venus pour donner leur sang. L'infirmière la regarde avec un sourire en coin et lui dit:
- Eh bien, en fait non... Ces messieurs sont venus pour faire don de leur semence... Il faut dire qu'en ce moment, nous avons aussi beaucoup de difficultés à trouver du sperme en quantité suffisante!
Le lendemain, la blonde revient à l'hôpital.
L'infirmière la regarde et lui dit:
- Mais, il faut attendre 3 mois avant de pouvoir à nouveau faire un don de sang
Et la blonde, la bouche pleine, pointe alors du doigt le panneau "Don de sperme" et fait:
- Mmmmm Mmmmmmm !!!!!!!!!
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Excellent
Poème Breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
..
..
..
..
..
..
Que je trayais une vache Bretonne !
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Adultère
Drague partyUn gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.
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Pas bête
Histoire de fou...Dans un asile, le directeur convoque deux fous.
Il dit au premier:
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit:
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter!!
Le directeur:
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri! Mais comment vas-tu le stopper??
Le fou:
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...
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Excellent
Bienvenue à bord de ce Boeing 767.Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état où il l'a trouvé...
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Grands classiques
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait
montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi
il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour
la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage
groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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