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Sportifs
Un plongeur Ă bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
Et l'autre lui prend la craie et Ă©crit : - je me noie, connard !!
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Excellent
Suite ? une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie ? c?ur ouvert.Il se r?veille apr?s l'op?ration et se trouve soign? par des s?urs dans un h?pital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une s?ur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il r?pondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent ? la banque ?
Il r?pond :
- Pas d'argent ? la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une s?ur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La s?ur se f?che et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mari?es ? Dieu.
Et le patient r?torque alors :
- Envoyez donc la facture ? mon beau-fr?re.
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Mysogines
La diff?rence entre le courage et le culot ...Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entour? d'un nuage de parfum,du rouge ? l?vres sur les v?tements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'?nerve pas, c'est ton tour.
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Cul
Un m?decin est r?veill? en pleine nuit par la sonnerie du t?l?phone. D'une voix encore endormie, il r?pond :- Allo...
A l'autre bout du fil, une femme compl?tement paniqu?e dit :
- Docteur, c'est Madame L?ger, notre b?b? vient tout juste d'avaler un pr?servatif !
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-?tre l'emmener ? l'h?pital.
Le docteur raccroche et commence ? s'habiller. Il est pr?t ? partir quand le t?l?phone sonne ? nouveau ...
- C'est encore Madame L?ger. Pas besoin de vous d?placer, Docteur : on en a trouv? un autre.
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Excellent
RENCONTRES- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
EMPLOI
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.
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Excellent
Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!
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Cul
Au cours de la comp?tition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacit? ? faire face ? une situation g?nante.- Miss Angleterre, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Miss Angleterre : Parce qu'il se l?ve quand il voit une lady.
- Miss Etats-Unis, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est termin?.
- Miss Espagne, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- L' organe m?le dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il charge ? chaque fois qu'il voit une ouverture.
- Miss France, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.
- Miss Suisse, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier ? l'op?ra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
- Miss S?n?gal, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.
- Miss Gr?ce: comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Gr?ce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derri?re.
-Miss R?publique Tch?que, comment d?cririez- vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a ?
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
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Sportifs
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et Ă Chabal on lui fait pas un bisou ????
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Sportifs
Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- Si mais je suis supporter du FC Sochaux
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du FC Sochaux.
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- Ben, supporter de l'OM !
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Sportifs
Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.
11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick SĂ©bastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont obligés de continuer les études pour avoir un vrai métier à côté.
- Ils rigolent quand ils perdent.
11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans ĂŞtre ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.
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Sportifs
AFP - FLASH NEWS : Conrad Hilton : rachat de l'Olympique de MarseilleLe propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà , un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !
Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'en**le".
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L'EuropeLe paradis Europ?en
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Fran?ais font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Europ?en
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Fran?ais font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
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Un gamin joue avec son train ?lectrique qu'il a eu pour son anniversaire. Un petit train minuscule dont le parcours fait un m?tre de diam?tre.-"Toulouse, ville de Tarlouzes, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min.
Sa m?re s'?nerve, et lui demande de trouver autre chose.
"Tarascon, ville de gros cons, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min suppl?mentaire.
Sa m?re craque et lui confisque son train.
Comme il est sage, elle a un peu piti? et au bout de deux heures elle lui rend son train en lui demandant d'?tre calme.
"Montparnasse, deux heures de retard ? cause d'une connasse "
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Cul
Pourquoi les spermatozo?des ressemblent-ils ? des t?tards ?Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile ? avaler !!!
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Cul
Deux copains discutent sur les diff?rentes fa?ons de faire l'amour...- Et le sexe ? la Rod?o, t'as essay? ?
- Sexe ? la Rod?o? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ? l'oreille : ton parfum est le m?me que celui de ma secr?taire !
- Et apr?s ?
- Apr?s, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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