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Les dernières
Cul
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?
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Mysogines
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…
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Cul
C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…
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Crade
Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans…
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Tout pourri
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...- Vous devez faire erreur, lui dit le dentiste outré. Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!
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Cul
Robert, le champion de la drague vient de rentrer de vacances. Il retrouve ses potes au Café des Amis...- Alors Robert, ces vacances à Ibiza? Tu nous a ramené un souvenir?
- Ah ça, pour un souvenir, c'était un beau souvenir. Mais heureusement, avec dix jours de pénicilline, j'ai pu m'en débarrasser!
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Cul
Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:- Tout le monde prendra de la glace à la vanille?
Alors Mémé se retourne vers lui et demande:
- Elle est dure comment?
- Dure comme tu l'aimes, lui répond Pépé avec un clin d'oeil.
- Alors c'est bon: tu m'en mettras une tasse.
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Adultère
Quel bâtard! (Une histoire subtile -pour vous faire réfléchir 5 secondes au moins aujourd'hui- citée par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient")Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
- Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.
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MĂ©tiers fatiguants
Quelle est la définition d'un consultant?- Un consultant, c'est un gars qu'on fait venir à la dernière minute, pour partager le blâme.
- Un consultant, c'est un type assez intelligent pour vous dire comment diriger votre affaire, et trop intelligent pour lancer la sienne.
- Un consultant, c'est un type qui connaît 100 manières de faire l'amour, mais qui n'arrive pas à trouver une fille
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Excellent
Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo?Elle leur dit : "Attention on ne bouse plus"
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Adultère
Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines à sa réunion des weight-watchers.Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!
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Tout pourri
Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés, et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :
- Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible, elle m'a empêché de dormir toute la nuit.
- Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ?
- Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du coup je n'ai pu dormir cette nuit…
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Tout pourri
Un client va récupérer sa Lada chez le garagiste. Le patron lui dit d'un air résigné.- Je suis désolé, mais je n'ai pas pu réparer vos freins... Aussi j'ai augmenté la puissance de votre klaxon.
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Excellent
Que dit la banane au vibromasseur?Pourquoi trembles-tu comme ça, c'est moi qui vais être mangée!
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Tout pourri
Quel et le comble du magicien?C'est de chercher sa baguette chez le boulanger.
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