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Informatique
Il aspire tout !!!!!Cette compagnie a?rienne a toujours ?t? la plus informatis?e. Cette fois-ci, elle a frapp? un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni h?tesse, ni steward ? bord.
Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de d?collage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalis?e qui sort des haut-parleurs:
? Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir ? bord de notre Airbus A 520 modifi?. Comme vous le savez, ce vol sera compl?tement dirig? par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et ?teindre vos cigarettes pour le d?collage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... ?
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MĂ©tiers fatiguants
Les épinards...Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
- Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte...
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Animaux
A quoi reconna?t-on un perroquet m?le d'un perroquet femelle ?On les met l'un apr?s l'autre dans le r?frig?rateur.
Celui qui gueule :
- Fermez les portes, on se les g?le ici !
... c'est le m?le.
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Animaux
Le r?parateur...Elle appelle le service de r?paration et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la cl? chez la voisine, vous n'aurez qu'? entrer. Ne vous inqui?tez pas de mon chien Bobby, il est tr?s impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun pr?texte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le r?parateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez ? truffe avec un ?norme cl?bard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence ? r?parer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des probl?mes: celui-ci n'arr?te pas de l'insulter et de le vanner:
- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ?a que tu r?pares ? branleur !
Au bout d'une demi heure, exc?d? le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac ? merde ?
- Bobby, attaque !
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Cul
LA GRENOUILLE...Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!
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Informatique
LES DIVERS M?TIERS...Dans une twingo il y a 4 ing?nieurs : un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint.
Le m?canicien dit :
- Je le savais, c'est un probl?me de transmission.
- Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus, dit l'?lectronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plut?t de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ?
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Morts
400 Euros dans la poche !!!A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.
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C'est vache...
En voiture...Un couple se balade en voiture ? la campagne. Suite ? une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme o? on voit des ?nes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille ? toi ?
Son ?pouse r?pond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
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Informatique
Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal
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Mysogines
Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cĹ“ur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ?
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Cul
Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques) qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la phrase énigmatique :- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées. Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer :
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune…
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Grands classiques
Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…)Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre Ă la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil Ă©lectrique Ă la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment Ă l'Ă©paule pour l'Ă©loigner du courant Ă©lectrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari Ă©tait en train d'Ă©couter de la musique sur son Walkman....
Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien.
Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
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Tout pourri
Petit Bêtiser issu de nos écoles...- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre…
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Pas bĂŞte
Pourquoi fait-il fermer un œil lorsqu'on tire au fusil ?Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!!
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Cul
Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
- Me le donnerais-tu contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur?
- Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon !, s'écrie la fermière.
-Que nenni ! Au contraire : tu l'as perdu. Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !
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