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Pas bête
L'institutrice demande :- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier à le dos tourné, m'dame !
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Cul
Le poête provençal...C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! Dans le foin. La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
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Cul
C'est ce qu'on appelle de "l'eau dure"Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante se décide à aller consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.
De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos, et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer les autres taureaux du box d'à côté.
- Ces comprimés sont trop forts pour moi.
Et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.
Quelques jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...
- Nom de D... J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?
- Oh pour ça, ça ne risque pas. On n'arrive plus à abaisser la manivelle.
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Cul
DraculaDracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être ?
Dracula répond:
- OK.... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.
Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.
Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.
Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?
Dracula répond:
- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond
- Pas de problèmes...
Et le transforme en Tampax...
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Cul
C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ? La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite.
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...
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Adultère
- Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ?- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur.
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Métiers fatiguants
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
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Crade
Miam miamUn clochard rencontre son copain et lui dit:
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier!
- Comment t'as fait?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger." Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge!
Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.
Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie:
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée!!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.
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Excellent
Comment les différencier ?C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
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Animaux
Un fermier achète une nouvelle petite poule.Chaque soir, il passe la voir, l'admire et lui met un doigt dans le croupion.
Pas contente, la poulette va voir la vache, lui demande si elle est là depuis longtemps et si elle ne pense pas que le fermier est un peu vicieux.
La vache lui répond:
- Tu sais, moi ça fait vingt ans qu'il me caresse les nichons tous les soirs et il ne ma jamais embrassée!
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Animaux
Les conseils du vétérinaire...Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui?
-... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie!
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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Pas bête
La bonne recette du père MastardLe père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil, mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire, c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient 'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE, tout le monde roule au pas!
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Animaux
Marguerite, Pâquerette, Violette...C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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Excellent
Au viol !Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...
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