- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Quelle est la plus grande peur d'une queue ?Se retrouver dans la merde.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est Obélix qui demande à Astérix :- Tu sais ce qu'est la sodomie, toi ?
- Non, mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bĂŞte
LA POLITIQUEA l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
L'OURS & LE LAPINC'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et lĂ , se trouve une grenouille magique...
- Stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque a toi l'ours pour ton 2ème vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.
A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voila.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit PD...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!! Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
2 atomes :Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
- Merde, j'ai perdu un Ă©lectron!
- T'es sûr?
- POSITIVEMENT !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Quelle est la différence entre une merde et un bébé ?La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Comment dit-on " il pleut " en: (N'oubliez pas d'y ajouter l'accent!!!)* Russie : vlakidouche
* Pologne :merdidrache
* Scandinavie : zutiflot
* Amérique du Sud : ipissamac
* Wallonie : tchiens v'la l'timps qui s'maintchient.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un garçon demande à son père :- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Comment prépare-t-on une dinde?Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?Un sans papier.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 8 9