- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Pas bête
LE MAUVAIS CARACTEREUn petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu'il se mettrait en colère, il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit qu'il était plus facile de se mettre en colère que de planter des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père qui lui demanda d'arracher un clou pour chaque jour où il s'était mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à même de dire à son père que tous les clous étaient arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu'à la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices, tout comme ici, tu peux poignarder quelqu'un et puis retirer ton couteau. Peu importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours là. Une blessure verbale n'est pas moins grave qu'une blessure physique.
Pensez-y bien
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
LE PERROQUET DE BILLBill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
LA BONNE DU CUREC'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
LE FILS DU MAIREAu confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
MERLIN L'ENCHANTEURLa Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Blagman ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
LE VENTRILOQUEUn ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!! Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
-J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : " Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. "
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Diana et le Rugby :Elle était sortie avec un demi d ouverture anglais... et a fini avec un pilier français.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
La plus belle définition d'une partouze : c'est l'Amour avec un grand tas
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste
: " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique
mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie
ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude
puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..."
Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à
250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre
en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides
mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal
d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir
plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades. Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...9 10 11 12 13 ...54 55 56 57