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Les dernières
C'est vache...
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.
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C'est vache...
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
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Tout pourri
Scène de ménageTrois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute?
- Je sais, je sais? Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
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Pas bête
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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Adultère
Marmonnage et mariage font rarement bon ménageAbraham marmonna quelques mots dans la synagogue et se retrouva marié.
Une année plus tard, il marmonna quelque chose pendant son sommeil et se retrouva divorcé.
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Cul
Les vieux mariésUn petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard!
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Crade
Mariage bâcléUn homme dit à son ami:
- Ça ne peut plus durer, je vais divorcer
- C'est pas vrai, mais pourquoi?
- Ma femme est de plus en plus sale
- Je ne te crois pas...
- Si si, je t'assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l'évier, eh bien la vaisselle n'était même pas faite?
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Pas bête
Le 25ème anniversaire de mariage des époux SchmurfEn rentrant de la réception donnée en l'honneur de leur 25ème anniversaire de mariage, maman Schmurf remercie papa Schmurf pour cette formidable soirée.
-Oh, mais la soirée n'est pas encore terminée...
Une fois dans la maison, il lui remet une petite boite emballée dans du papier cadeau.
Elle ouvre le paquet et la boite avec excitation... mais contrairement à ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ?
- Aspirine et paracétamol.
- Mais... je n'ai pas mal à la tête!
- Nous y voilà: je te l'avais dit que la soirée n'était pas encore terminée!
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