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Les dernières
Pays
Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant, dans le cinéma, Corinne m'a dit : " Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie un peu loin ? "
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Cul
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.
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Pays
C'est un Africain, un Français et un Belge qui travaillent ensemble sur un chantier. Au moment du repas, l'Africain dit :- Oh non, c'est pas vrai, ma femme m'a encore fait du couscous ! Si demain, j'ai encore du couscous, je monte sur l'échafaudage et je saute !
Le lendemain, l'Africain a encore du couscous ; il monte donc sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le couscous, je lui aurais préparé autre chose.
Sur le même chantier, le Français :
- Oh non, encore du bourguignon ! Si demain, ma femme me prépare encore du bourguignon, je monte sur l'échafaudage et je saute.
Le lendemain, ça ne loupe pas : le Français a encore du bourguignon. Il monte sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le bourguignon, je lui aurais fait autre chose.
Reste alors le Belge :
- Encore des frites, une fois ! Si demain j'ai encore des frites, une fois, je monte sur l'échafaudage et je saute, une fois !
Le lendemain, le Belge a encore des frites, il monte sur l'échafaudage et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, il se préparait sa gamelle lui-même !
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Pays
C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR…
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Pays
Quelles sont les effigies d'une pièce belge ?- D'un côté, une pince à épiler ! De l'autre, une gomme ! Pourquoi ?
- Parce qu'un côté ça est pile... Et l'autre ça est face.
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Pays
Quelle est la règle du jeu des éthiopiens, quand ils jouent à cache-cache ?Pas plus de dix derrière un arbre.
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Pays
Quelle différence y a-t-il entre un chauve anglais et un chauve écossais ?Le chauve anglais achète une perruque et le chauve écossais vend son peigne !
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Pays
Comment appelle-t-on une belle fille au Pays-Basque ?Une touriste.
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Tout pourri
C'est un mec qui est en train de crever de soif dans le désert. Il marche en titubant dans les dunes, voyant sa dernière heure arriver. Survient un Arabe en chameau qui s'arrête à sa hauteur.- Hé M'sio, tu m'achètes mes cravates, tri joulies cravates ?!
- Ce ne sont pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
- Ah j'ai pas d'eau, M'sio, mais j'ai tri joulies cravates !
Et sur ce, le bédouin s'en va. Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel, et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour commander à boire, mais un type l'arrête au passage :
- Désolé, Monsieur, mais on n'entre pas ici sans cravate !
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Pays
Pourquoi les belges ne changent-ils les couches de leur bébé que tous les 6 mois ?- Parce que sur le paquet, il est écrit : "jusqu'à 18 kg".
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Cul
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même question, et le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux Caraïbes!
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Pays
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent rééditer l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants, puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire :
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé : ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?!
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Tout pourri
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marcher près d'un mur, Karl dit :- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis, après quelques mouvements de marche avant, marche arrière, ajoute :
- Tiens, il a peut-être un portefeuille bien rempli.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, mais ne trouve rien.
Moralité : on ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre...
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Pays
Quel est le nom du meilleur vin belge ?- Château Dutrou...8 ans d'âge, 2 ans de cave.
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Cul
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé: son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous à pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…
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