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Les dernières
Pays
Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa?
- Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort!
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le breton est autonome...
(- : Elle est aussi valable avec les corses :-)
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Tout pourri
- C'est sûr… la cuisinière m'a dit qu'elle pouvait devenir "députée".- Alors, ce ne serait plus une cuisinière, ce serait une femme de "Chambre"
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RĂ©ponses des femmes
Comment savoir si un homme est excité sexuellement?S'il respire
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Tout pourri
- Ayant enterré quatre maris, je préfère rester une veuve inconsolable.- Acceptez-moi tout de même comme cinquième qui sait, la chance pourrait tourner…
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RĂ©ponses des femmes
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?Elle se marie 4 fois…
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MĂ©tiers fatiguants
Maître Collard-Gol juniorC'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000 Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent.
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Tout pourri
Sidney Bechett juniorC'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés !
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Cul
Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller, quand les choses vont mal:Quelle est la différence entre un curé et toi?
Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi, c'est un miracle!
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Tout pourri
Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve?Un sans abri
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Excellent
F Haine, souffrance, qu'on est bien en France . . .Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179 !
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 2
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
- Alors toi aussi t'es au front national ...
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Excellent
Le Pen et Mégret sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?- La France
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Tout pourri
Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:- C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?
- Lui? Mais c'est ton papa!
- Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?
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Tout pourri
- Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est-ce que c'est?- Le cercueil.
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Cul
Quel compliment vestimentaire faire à un homme qui a cinq bites?Lui dire que son slip lui va comme un gant
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Mysogines
Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s'insère dans la file et observe ce qui se passe à l'avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l'homme panique de plus en plus : il sait qu'il n'a pas eu une vie exemplaire... Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l'homme devant lui :- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s'avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j'ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l'homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...
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