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Adultère
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux…
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Adultère
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
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Tout pourri
Alors qu'il repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé de la plus haute marche de l'escabeau sur lequel il s'était juché. Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia démis, il appelle sa femme :- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre debout, c'est comme les parachutistes : après une chute pareille, remonte tout de suite sur cet escabeau, sinon, si tu laisses passer du temps, ça t'impressionnera et tu ne pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour.
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Cul
Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement. Personne ne répond. Il tourne le bouton. La porte s'ouvre. Il entre et crie :- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois. - Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains. Je sais nager.
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Cul
Quel est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?Ils ont tous deux été victime d'un noeud coulant…
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Cul
Dis-moi, t'as déjà goûté de la liqueur de chêne ?Non ? Ben alors suce-moi le gland…
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Tout pourri
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "
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Cul
Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!
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Adultère
QuiproquoC'est un jeune homme rentre à la maison tout guilleret. Voulant faire une surprise à sa femme, il vient d'acheter une layette de bébé. Il rentre dans la salle de bains et y trouve un gars tout nu en train de se raser. Effondré, il pénètre dans la chambre et dit à sa femme:
- Quand tu m'as dit, qu'on allait être trois, t'aurais quand même du m'expliquer...
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Excellent
À l'heure du goûterLa comtesse Armelle AMOI-DANLOGNON reçoit son vieil ami, le compte Adhémar HOCKAR de TOURS.
L'ambiance est des plus joyeuses.
- Ah, comte, mon vieux complice !
- Ah, comtesse, la peau de mes couilles aussi.
Puis plus tard,
- Comte, je n'ai plus du thé russe!
- Comtesse, je tremperai donc mon biscuit dans le chocolat!
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Pays
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe!
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Mysogines
Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?À cause de l'Omerta... La loi du silence.
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Tout pourri
Un gars consulte chez le médecin:- Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce que ça peut bien être?
- Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que votre vue est excellente
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Excellent
C'est un gars qui boit quelques bières à la terrasse d'un café, puis il se lève et s'en va. Le patron le rattrape in extremis et lui dit:- Hé vous me devez 30 francs et vous n'avez pas payé!
- Mais enfin, je vous ai payé, vous ne vous souvenez pas?
- Non, je ne me souviens pas, mais si vous le dites... je vous fais confiance.
L'homme retrouve un peu plus tard un de ses amis. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi.
Le deuxième gars s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir:
- Si vous dites que vous avez payé, c'est que ça doit être vrai... Je fais confiance au client.
Et le deuxième gars s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre un de ses copains et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.
D'un naturel roublard, le troisième gars s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille:
- C'est marrant, vous savez, un drôle de truc m'est arrivé aujourd'hui : deux gars sont venus boire des coups ici, et quand ils ont eu fini, alors qu'ils devaient régler la note, ils m'ont tous les deux dit qu'ils avaient déjà payé... J'aime autant vous dire que le prochain qui essaie de me faire ce coup là, je lui fiche mon poing dans la figure directement!
- Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires! Rendez-moi ma monnaie que je puisse partir!
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Cul
Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?- Parce qu'elle a été faite avec de la chaux! (... et chacun sait que la chaux de Pise interdit l'érection droite)
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