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Cul
LES SOEURS ET LES VIOLEURS...Dans un couvent, des sœurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu…
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Adultère
Histoire d'OUn vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur…
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Métiers fatiguants
Quelle différence y a-t-il entre un flic et un escargot ?Aucune. C'est à la bavure qu'on voit qu'ils sont passés…
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Tout pourri
Pourquoi les sorcières font-elles très très attention au sexe de leur mari ?Parce qu'ils ont des boules de cristal…
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Morts
VSOP (Vieux Sénile Opéré de la prostate)Un senior de 75 ans s'en va consulter son médecin. Il est inquiet:
- Docteur, je crois que je deviens sénile. Plusieurs fois récemment, j'ai oublié de remonter ma braguette en sortant des toilettes…
- Rassurez-vous, ce n'est pas de la sénilité. La Sénilité, c'est quand vous oubliez de baisser votre braguette en entrant dans les toilettes!
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Pas bête
Un homme avare...Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme?
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Informatique
Bill Gates au paradisBill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces, avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres, une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari et une Porsche 4x4.
- Ma parole… Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous, une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa, un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une seule fois!
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Tout pourri
Les groles qui serrentC'est un gars qui rentre dans un magasin de chaussures et essaye sur une paire de chaussures.
- Comment vous vont-elles ?
- Bien, mais je trouve qu'elles sont un peu serrées…
Le vendeur jette un coup d'œil rapide aux pieds du client et lui dit:
- Essayez un peu en tirant la languette.
- Bien, shaaais elles shhont ensshhore un sheu sherrées.
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Pays
Madame BenchemoulC'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe… Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.?
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Sportifs
Amour footC'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"…
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié?
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Crade
C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce. Au bout de quelques temps, tout le monde a le nez bouché. Un des employés finit par dire :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais…
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Animaux
L'IRONIE DU SINGE....Un bébé singe demande a sa mère:
- Maman, pourquoi on est aussi moche?
Sa mère lui répond :
- C'est rien mon petit, si tu voyais les têtes de ceux qui lisent ce message, tu serais rassuré…
© Tazoonette
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Adultère
Deux couples jouent aux cartes.Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui, ça m'a plu
Elle fait un clin d'œil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars…
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica réponds:
- Oui, il est venu quelques minutes…
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a donne 100 dollars…
- Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
© Jayce
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Crade
Blague de bar...Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon :
Il demande au gars à sa gauche :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond l'autre gars…
- Oh, oh… fait le gars.
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Cul
Connaissez vous l'histoire de l'homme au cinq sexes ?Son slip lui va comme un gant…
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