- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Excellent
Un peu de po?sie sur la politique fran?aise :
Quand le moment est venu, l'heure est arriv?e.
Raymond Barre
M?me en avion, nous serons tous dans le m?me bateau.
Jacques Toubon
La droite et la gauche, ce n'est pas la m?me chose.
Pierre Mauroy
Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arr?ter.
Edgar Faure
Saint Louis rendait la justice sous un ch?ne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland.
Andr? Santini
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
Jacques Godfrain
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obs?ques de Fran?ois Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
Andr? Santini
La meilleure fa?on de r?soudre le ch?mage, c'est de travailler.
Raymond Barre
Il est plus facile de c?der son si?ge ? une femme dans l'autobus qu'? l'Assembl?e nationale.
Laurent Fabius
Villepin fait tout, je fais le reste.
Renaud Muselier
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi.
Fran?ois Goulard
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.
Bernard Kouchner
Mam?re No?l est une ordure.
Michel Charasse
La moiti? du nuage d'ozone qui s?vit dans la r?gion parisienne est d'importation anglaise et allemande.
Roselyne Bachelot
C'est l'union d'un postier et d'une timbr?e.
D S K, ( ? propos de l'alliance LO-LCR ).
A mon ?ge, l'immortalit? est devenue une valeur-refuge.
V G E, ( re?u ? l'Acad?mie Fran?aise ).
Je ne suis candidat ? rien.
Nicolas Sarkozy
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment ?crit : je le dis d'autant plus ais?ment que c'est moi qui l'ai ?crit.
V G E (au sujet du projet de Constitution Europ?enne )
C'est une bonne id?e d'avoir choisi le r?f?rendum, ? condition que la r?ponse soit oui.
V G E ( au sujet du projet de Constitution Europ?enne )
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appel? Sarkozy.
Robert Hue
J'?tais partisan du non, mais face ? la mont?e du non, je vote oui.
Manuel Valls
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit o? elle se trouve.
Michel Barnier
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre Raffarin
Le p?trole est une ressource in?puisable qui va se faire de plus en plus rare.
Dominique de Villepin
M?me quand je ne dis rien, cela fait du bruit.
S?gol?ne Royal
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
PROFESSION LIBERALEAprès de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Quelle différence y a t-il entre un lecteur DVD et un homme?
Aucune... avance -recul / avance-recul/ avance-recul/ Eject.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
LES HOMMES SONT...- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.
On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.
Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor?e un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??
Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???
Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.
- Oui.
- Quand avez-vous ?t? dipl?m??
- 1959. Pourquoi cette question?
- Eh bien vous ?tiez dans ma classe ! !
Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand? :
- Vous ?tiez prof de quoi?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Morts
DIEU ET L'ALPINISTE...Un alpiniste, dont la corde vient de c?der, se rattrape in extremis ? une paroi verglac?e.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui r?pond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, l?che tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste r?fl?chit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Excellent
Un homme qui b?gayait dit ? son ami :- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
LES TOMATES...- Monsieur l'accus? pourquoi votre voisin a-t-il une commotion c?r?brale ?
- H? bien, parce que je lui ai lanc? des tomates lors d'une dispute.
- Mais une tomate ne fait pas mal...
- Je sais, mais les tomates ?taient en conserve.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Tout pourri
Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
L'HOMME ET SA FEMME...Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
LE VOEU DE GRAND-MAMAN...Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
LE ROBOT...Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
LA FERME...C'est un gars qui cherche ? acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins.
Il s'arr?te et va ? la rencontre de l'agriculteur.
Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cepandant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan r?pond:
_ Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au p?le nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu ? un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a ?t? piqu? par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est pr?t ? tenter le pari, et se laisse attacher nu ? l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient.
Avant m?me de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on ?gorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez ?t? piqu??...
Le gars lui r?pond:
- Non non, mais par piti?, montrer ? ce veau qui est sa m?re?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...11 12 13 14 15 ...212 213 214 215