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Excellent
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de vous fermer la gueule!
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Cul
Le jour de la confession:- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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Tout pourri
C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre. Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !
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Crade
Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans…
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De l'autre côté
Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre :- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait ?
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder…
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De l'autre côté
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez, comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!!
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Brunes & Blondes
ConsultationUne blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Brunes & Blondes
Les blondes enquêtent ...C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (La vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... Réfléchit bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
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Brunes & Blondes
Souliers en crocodileUne blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !
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Cul
Amour et confessionLe jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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Crade
En EnferC'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte.
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :
- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
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Informatique
Faites vous partie de la nouvelle économie ?La réponse est oui si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-onde en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".
16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger...
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Informatique
Alerte Virus !Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde, y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigés tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passé le contrôle antivirus avec succès.
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Informatique
PrestataireLe PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!
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Informatique
Le Parler informaticienLa règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif. Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape? "
- Ou encore si vous la t
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