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RĂ©ponses des femmes
Comprendre son homme: quelques phrases cl?sIl dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.
Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.
Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?
Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.
Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.
Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.
Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?
Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.
Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.
Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.
Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.
Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.
Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?
Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.
Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.
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Cul
Une envie féroceC'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!
- Hmmm... Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour !
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif...
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée.
- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!
- Mais je le fais déjà... DEUX fois par jour !
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Cul
Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le lit, sa femme lui dit:- Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
- Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
- Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour?
Sur quoi sa femme lui rétorque:
- Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es ! !
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Excellent
Extrait de la FAQ de fr.rec.naturismeQuestion:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?
Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.
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Cul
Le saviez-vous?Le rapport Kinsey intitulé "Le comportement sexuel des Hommes" rapporte que: 98% des hommes (y compris les hommes mariés) admettent pratiquer la masturbation.
En moyenne: 3 fois par semaine.
(et aussi ... 85% admettent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage; 50% admettent avoir eu des relations extra-conjugales) (Kinsey, et al. 1948)
La populations masculine aux États-Unis est de 141 660 978 (source http://www.census.gov à la date du 20/09/2003)
HYPOTHÈSE
1. Un homme prend au moins dix minutes (en moyenne) pour se masturber.
DÉVELOPPEMENT
133 189 539 Hommes aux États-Unis qui se branlent 3 fois chaque semaine,
ça fait: = 424 982 934 branlettes par semaine
6 fois 10 minutes par heure X 24 heures par jour X 7 jours par semaine,
ça fait = 1 008 périodes de 10 minutes par semaine
399 568 617 branlettes par semaine / 1 008 périodes de dix minutes par semaine, ça fait = 421 610 branlettes par période de 10 minutes
421 610 branlettes par période de 10 minutes X 98% (Facteur Kinsey), ça fait = 413 178 branlettes effectives par période de 10 minutes
CONCLUSION
Toutes les 10 minutes en moyenne, 413 178 hommes se branlent aux États-Unis.
Alors ... si vous allez en vacances là-bas, faites attention quand vous serrez la main d'un homme!
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Excellent
ExcusesPrenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Crade
L'apprentissage de l'amour à la belle époqueC'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!
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Cul
Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
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Cul
Connaissez-vous la règle du "M.M.S." qui régit la sexualité de l'être humain de sexe masculin?- À quatorze ans : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
- À vingt ans : Matin, Midi et Soir.
- À Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- À soixante ans : Mars, Mai, Septembre
- À quatre-vingts ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
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Tout pourri
Rencontre avec Claudia SchifferC'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar.
Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?
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RĂ©ponses des femmes
Le best sellerUn homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
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Grands classiques
Opération chirurgicaleCe que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29
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RĂ©ponses des femmes
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?Un homosexuel
© OuRaGaN29
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Animaux
Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaientLe jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!
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Tout pourri
Une homme est chez son médecin- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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