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Les dernières
Cul
Montre-moi ta bague !Un jeune garçon de bonne famille, mais pas encore déniaisé, allait à son premier rendez-vous, avec une fille qui était connue pour ses mœurs libertines.
Le jeune puceau, rapidement encouragé par la belle n'hésita pas à donner à appuyer ses caresses...
Le pelotage allait bon train et il ne fallut pas longtemps pour que la main du jeune homme chemine dans la petite culotte de la jeune fille.
Celle-ci semblait d'ailleurs vraiment prendre du plaisir dans cette progression, jusqu'à ce que tout à coup elle proteste :
- AIE! Tu me fais mal avec ta bague !
- Mais chérie, c'est pas ma bague ! C'est ma Rolex…
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Adultère
ConfianceRudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans le but de passer un bon moment.
Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète de faire ça dans la maison même de son patron :
- Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé par le représentant de chez Volvo.
Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve, nue, dans la salle de bains.
Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
- Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je ne veux pas prendre de risque !
- Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà tout…
Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains. Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité :
- Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance…
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Excellent
Conseil de familleUn jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide…
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien…
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Cul
Bonne nouvelle !!!C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu'il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J'ai systématiquement une envie irrésistible de faire l'amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s'appelle ce que j'ai. Vous n'auriez pas une idée de comment ça s'appelle ça ?…
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l'amener vers le lit de l'infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle "
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Cul
Les vieux mariésUn petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard!
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Pas bête
Une mère met en garde sa fille qui va au bal:- Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée.
La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant: comme cela c'est sa mère qui pleurera !
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Métiers fatiguants
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
- Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué...
(Pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
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C'est vache...
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion. "Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes."Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années.
Sur cette réponse, j'arrête.
- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
- Ça a marché avec tes fesses, non?
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Pays
Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Crade
Mariage bâcléUn homme dit à son ami:
- Ça ne peut plus durer, je vais divorcer
- C'est pas vrai, mais pourquoi?
- Ma femme est de plus en plus sale
- Je ne te crois pas...
- Si si, je t'assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l'évier, eh bien la vaisselle n'était même pas faite?
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Tout pourri
Quelle est la capitale de l'île de Tamalou?C'est Gébobola!
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C'est vache...
J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que quand je suis né, le docteur est sorti de la salle d'accouchement et a dit à mon père:- Je suis vraiment désolé. On a fait tout ce qu'on a pu, mais il s'en est sorti.
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Excellent
Infortune de merAu beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
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Mysogines
Combien de vrais mecs est-ce que ça prend pour ouvrir une cannette de bière?Aucun, parce que la pétasse ferait mieux de l'avoir déjà ouverte avant de vous la donner
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Morts
Dura lex sed lex…Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?
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