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Excellent
La reine de la routePapa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d'une reine de beauté.
Lorsqu'arrivée au terme de son voyage sa fille l'appela pour lui dire qu'elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s'était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit :
- Mais oui papa, tout s'est bien passé. Personne n'a tenté quoi que ce soit avec moi. J'ai un truc super pour faire passer aux hommes l'envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu'il y a là -bas une clinique très cotée pour les maladies vénérienne
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Mysogines
Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là , le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
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Excellent
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !
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Mysogines
Permis de conduireUne jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
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Tout pourri
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bond?e d'un cabinet m?dical. La r?ceptionniste lui demande :- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La r?ceptionniste prend un air catastroph? et lui r?pond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un caf? au bar du coin et revient au cabinet. La r?ceptionniste l'accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars r?pond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J'arrive plus ? pisser avec.
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Excellent
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de for?t dans le midi. Il appelle l'a?roport de Nice et demande un pilote. On lui r?pond qu'un Cessna avec son pilote seront pr?ts ? l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et d?colle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fum?es l?-bas, allez voler au plus pr?s en vous pla?ant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages ? basse altitude.
? ce moment l? le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe ? Paris Match, pas marin p?cheur ! !
Apr?s une pause dans un silence pesant le pilote r?pond :
- Allez c'est une blague, hein ? ! Vous ?tes mon instructeur ? ? ?...
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Métiers fatiguants
C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT.
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé ! A ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LA-BAS !
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Animaux
Dans un zoo, un employ? est exclusivement charg? de s'occuper de l'?l?phant ? Dumbo ?, qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient ? mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin.Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d'une journ?e, le propri?taire du zoo, va le voir, et lui dit :
- Voyons, arr?tez de pleurer, on en ach?tera un autre d'?l?phant !
- C'est pas ?a le probl?me, ?a se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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Métiers fatiguants
Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."
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Cul
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là , en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
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3 fous passent un test avant la sortie.- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier r?pond :
- 648.
Il n'est pas gu?ri.
Le deuxi?me r?pond :
- Vendredi.
Idem pour celui-l?.
Le troisi?me r?pond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es gu?ri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divis? 648 par vendredi !
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Cul
Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sers, qui s'abaisse quand on a fini de s'en servir et qui goutte après usage ?Un parapluie
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Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole.- O? ?tais-tu tout ce temps?
- J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque...
- Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?...
- J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements'
Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'?tait un film porno...
J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire :
- Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re
Le robot se rue sur la m?re et l'assomme...
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30 ANS NOUS S?PARENTSc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.
Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.
Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.
Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.
Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.
Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
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On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
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