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Tout pourri
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?Mozart jouait du piano à queue et Johnny "Ah que il joue du piano !"
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Tout pourri
Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture ?Un piéton
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Animaux
Quel est le numéro de téléphone de la poule ?444-1919
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Cul
Que dit un espagnol le matin au petit déjeuner lorsqu'il boit son café ?Olé !
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Tout pourri
Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents?
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Cul
Comment on appelle des gars photographiés par ordre de grandeur?Un escalier de cave.
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Pas bête
Lisez ceci à haute voix :-)6. 7. 1. Q. 9.
7. 1. Q. é. 3.
6. 7. 1. Q. é. 3.
7. 1. 10. 20. plaisir.
2. 100. servir !
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Cul
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 300 francs ?
L'homme, surpris, demande des explications.
- Donner du plaisir aux hommes, c'est mon métier
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule. Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes. Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
- Tu as 300 francs ?
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
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Tout pourri
Arrête ta frimeTrois chirurgiens, copains de promo, se retrouvent un jour au cours d'un congrès médical en Floride (région très réputée pour ses congrès médicaux).
Après quelques verres de champagne devant le buffet d'accueil, les uns et les autres commencent à se raconter des anecdotes plus ou moins romancées.
Le premier dit:
- Une fois, un de mes cousins a eu une sale blessure à la jambe dans un accident de voiture. Elle était complètement bousillée: multiples fractures en copeaux du tibia et du péroné. Il m'a demandé de faire l'impossible pour lui sauver le membre. Et comme je me débrouille plutôt bien en osseuse, j'ai tenté une multigreffe avec des implants de corail.
Eh bien figurez-vous que ça a marché et maintenant, il court comme un lapin!
Le deuxième sourit d'un air condescendant et en remet une couche:
- Eh bien moi, l'année dernière, j'ai ma propre mère qui a complètement perdu la vue en recevant un jet d'acide dans les yeux. Elle n'avait plus aucune chance de retrouver la vue avec ses anciennes rétines, alors je lui ai greffé deux prothèses, des yeux-de-verre contenant des cellules photo reliées à des microcircuits et j'ai greffé le tout sur ses nerfs optiques. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais l'opération a été un vrai succès et maintenant, elle voit à nouveau parfaitement!
Les deux autres chirurgiens le regardent avec des yeux aussi ronds que des boules de billard... Après quelques secondes, le troisième prend la parole:
- Il y a quelques mois, mon oncle Fernand qui est bûcheron s'est fait broyer la main droite par un arbre qui lui est tombé dessus. Je l'ai opéré immédiatement et je n'avais pas d'autre choix que de lui remplacer sa main écrasée. Alors j'ai tenté le tout pour le tout: je lui ai greffé une nouvelle main en choisissant celle d'un donneur masculin, mais je ne me suis pas arrêté là: j'y ai ajouté des microprocesseurs et des servomoteurs que j'ai trouvés dans une boite de Mécano de mon fils. Et grâce à ça, j'ai donné à mon oncle une main totalement bionique. À présent, il est capable de broyer des barres d'acier par la seule force de sa main droite!
- Hé, attends une minute, laisse échapper le deuxième, ton histoire est définitivement TOO MUCH! Qui a jamais pu voir un truc pareil?
Alors le troisième répond:
- Ta mère avec ses yeux-de-verre?
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C'est vache...
Charité bien ordonnéeUne commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
- Ah! Je me sens vraiment bien ce matin. J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type.
- Tu as donné 100 francs à un clochard? Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?
- Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'.
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un fanatique religieux et un ballon de foot?Le ballon avance quand on lui donne un coup de pied.
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Sportifs
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
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C'est vache...
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
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Cul
L'érection incroyableC'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main!
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Cul
Quelle est la meilleure définition d'une femme frigide?C'est une femme avec qui la lumière s'allume lorsqu'elle ouvre les jambes
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