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Les dernières
RĂ©ponses des femmes
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?Si vous les posez bien la première fois.... Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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RĂ©ponses des femmes
Savez-vous qu'elle est la définition d'un pénis?Une petite racine qui pousse sur un gros légume.
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Animaux
Comment laver son chat ?1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul
Sincèrement,
Le chien.
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W et ses Potes
Qui veut tenter sa chance ?!Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des procès,
- en 1998 seulement, 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez deviner de quelle organisation il s'agit?
Vous donnez votre langue au chat?
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.
.
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Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique.
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Brunes & Blondes
Son nouvel emploi...Une blonde recherche un nouvel emploi au département de la Police. Elle passe l'interview. L'officier lui pose quelques questions :
- Combien font 2+2 ?
- Ummmmm... 4!
- Quelle est la racine carrée de 100 ?
- Ummmm... 10!
- Bon ! Maintenant, qui a tué Abraham Lincoln ?
- Ummmm... laissez-moi réfléchir quelques secondes....j'en sais rien....
- Bien, vous pouvez retourner à la maison et penser à cela. Revenez demain.
La blonde rentre donc chez elle et appelle un de ses amis, qui lui demande si elle avait obtenu le travail.
Elle lui répond, toute excitée :
- Non seulement j'ai obtenu le travail, mais je travaille déjà sur un cas de meurtre!
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Adultère
Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère- MAMANMAMAN, J'ÉTAIS AU PAR CET PAPA ET...
- Ooooooolaaaaaaaaaaa !!! On se calme !!! Tu vas reprendre tout depuis le début mais calmement, OK ?
Donc Petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser de cinéma à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la lui raconter...
Le soir, au cours du repas, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...
Morale :
Des fois, on ferait mieux d'écouter les histoires en entier avant de les interrompre?
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Informatique
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ??
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Cul
Arbre de VieUne petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son père sous la douche.
Curieuse, elle lui demande:
- Papa, qu'est-ce que c'est la, entre tes jambes ?
- Ca? Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!
Impressionnée, la petite fille raconte cela à sa mère qui lui répond aussitôt:
- Et ton père ne t'a rien dit a propos de la branche morte a laquelle ils se sont accrochés?
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Tout pourri
Le chevalier Braillard (quelle grande gueule celui-là)Le chevalier Braillard et ses hommes sont de retour au château après avoir combattu pour leur roi de longs mois durant.
Le roi appelle son fidèle chevalier auprès de lui:
- Alors Braillard, je vois que tu es toujours en vie, c'est une bonne chose! Dis moi donc comment s'est passé votre expédition hors de mes terres!
- Sire, en votre nom, nous avons combattu, nous avons violé, nous avons pillé et brûlé sur toutes les terres de vos ennemis de l'Ouest!
- Quoi???!!! Mais je n'ai aucun ennemi à l'Ouest!
- Oh, Eh bien, je crois que vous en avez maintenant, Sire?
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Animaux
Ils prennent la porteDeux témoins de Jéhovah frappent à la porte d'une maison.
C'est une femme qui leur ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en les voyant:
- Vous êtes de Témoins de Jéhovah?... Je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes!
Et CLAC, elle leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince.
Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine" a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:
- Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat.
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Excellent
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
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Tout pourri
L'hypertrophie de lapereaux se tâteUn homme va consulter le médecin. Il s'assied dans la salle d'attente du cabinet médical et prend un magazine. À ce moment là, un de ses amis le rejoint et vient s'asseoir à côté de lui. Il engage la conversation:
- T-t-t-tiens... Beu-beu-bonjour Al-Al-Alfred. Alors t-t-t-tu viens con-con-consulter t-t-t-toi aussi? Que-que-qu'est-ce qui ta-ta-t-arrives?
Le gars répond:
- Eh bien, si tu veux tout savoir, j'ai un problème de prostate
- Un pro-pro-problème de pro-pro-prostate? Que-que-qu'est-ce que-que-que c'est que ça?
- Oh ben c'est simple: je pisse comme tu parles.
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Mysogines
Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
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Mysogines
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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