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Grands classiques
Quelques pensées...
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Cul
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
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Pays
Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Pays
Un jeune gars dit à un autre dans le train:- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
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Pays
Pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur les tables belges?Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop dur de faire rentrer le sel par ces petits trous.
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Pays
A quoi reconnaît-on un Belge sur les quais de la Seine?C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches
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Brunes & Blondes
Que fait une blonde quand elle entend les spots de la prévention routière qui disent que 90% des accidents arrivent autour de chez soi ?Elle déménage...
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?Pour les copains qui ne boivent pas.
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
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W et ses Potes
Deubeulyou réveillé en pleine nuitLe président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole.
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Informatique
Un scoop de l'actu:Essayez ceci
- Allez sur www.google.com
- Tapez la chaîne de caractères suivante: "weapons of mass destruction"
- Puis cliquez sur le bouton "I am feeling lucky" (sur google.fr "J'ai de la chance").
Lisez ensuite le message d'erreur qui s'affiche?
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W et ses Potes
BEN LADEN EN ENFERC'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer.
Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche:
- Bonjour, je suis Ben Laden...
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
- J'ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle.
Ils continuent à discuter de plus belle.
- Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des Juifs.
Les deux s'arrêtent et se retournent.
Hitler :
- Le pire ennemi des Juifs, hmm...
Staline :
- Le pire ennemi des Américains, hmm...
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore :
- À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges.
Hitler dit :
- Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange.
Staline dit :
- Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus.
Ben Laden continue :
- J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années...
Hitler n'a pas l'air convaincu :
- Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d'homosexuels et de tziganes.
Staline continue :
- Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées.
Ben Laden essaie de continuer :
- Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi public numéro un du monde entier !
Hitler répond :
- Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J'ai même failli être maître du monde.
Staline dit :
- Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale.
Ben Laden fond en larmes :
- Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser comme ça.
Hitler s'approche et le prend par l'épaule :
- Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement... La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé !
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre un horloger et une girouette ?L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent?
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Mysogines
Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner ?Donnez lui un bon coup de pied au cul !!
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