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Excellent
Quelle est la première chose que Michael Jackson enlève à une fille lorsqu'il la déshabillée?Son cartable
(Pauvre Bambi, peut-être sortira-t-il de cette nouvelle affaire complètement blanchi... Si c'est possible d'être encore plus blanc)
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Brunes & Blondes
Pourquoi y a-t-il 2 trous dans la culotte d'une blonde ?Pour y mettre les jambes.
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Pas bête
Avez-vous grossi ?L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet !
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Animaux
La grosse faimMelle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!
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Tout pourri
Quelle est la différence entre les optimistes et les pessimistes?Les optimistes pensent qu'on va manger de la merde pendant 10 ans, et les pessimistes pensent qu'il n' y en aura pas pour tout le monde
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Excellent
Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sœur récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de danser le french-cancan.On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller, puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse?
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Réponses des femmes
Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.
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Pas bête
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F
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C'est vache...
C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :- Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent.
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Animaux
Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaientLe jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!
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Pas bête
Petite Charade culturelle:- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)
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Tout pourri
Jeunesse cruelleUne jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue énormément de rester éveillée comme ça toutes les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre?
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Tout pourri
Un visiteur demande ? la bonne :- Vous m'avez annonc? Virginie?
- Oui monsieur.
- Pensez vous qu ils sont content de me voir?
- Oh oui Monsieur, Madame a dit "il ne manquait plus que lui"!
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Pas bête
Un patient de l'hôpital psychiatrique promène son peigne en laisse quand le directeur arrive :- Alors comment va Médor aujourd'hui?
- Mr mais vous voyez bien que c est un peigne!
- Ah oui ,d accord !
Une fois l'homme partit le patient s'approche du peigne et dit :
- On l'a bien eu , hein Médor!
© Bastien
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Tout pourri
- Les trois voisins du dessus sont infernaux, à 3h du mat' ils tapaient des pieds.- Et ils vous ont réveillé ?
-Non, heureusement, à cette heure là je jouait du saxophone ! !
© Bastien
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