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Cul
Convertissez-vous qu'y disaientC'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement. Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération, au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise, c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération…
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux.
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Cul
Faut ce qu'il fautUn jeune homme va voir son psychiatre:
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire l'amour passionnément avec moi.
- Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?
- Je les repousse...
- Et qu'est-ce que vous attendez de moi ?
- S'il vous plait, cassez-moi les bras!
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Cul
Qu'est-ce qui se passe quand un maire loue les services d'une prostituée ?La prostituée obtient une décharge municipale
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Crade
C'est 2 amis qui discutent ensemble :- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...
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Cul
En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- Bordel de merde de [CENSURE] d'enculé de [CENSURE] ! s'écrie l'aveugle. Putain, ça veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !
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C'est vache...
Des compliments !!!Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.
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Tout pourri
En 5 ans !Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien?
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Tout pourri
Que feriez-vous sans elle ?- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation.
Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou:
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?Les piranhas. Ils attaquent seulement en bande.
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Adultère
Catastrophe par allianceRobert Smurf est accoudé sur le zinc de son estaminet favori. Il a la mine vraiment accablée.
Bernard, le patron s'informe de ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui ne va pas Robert?
- C'est ma belle-mère. J'ai vraiment un problème avec elle…
- Tout le monde a un problème avec sa belle-mère...
- Ouais… Mais tout le monde ne la met pas enceinte!
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Cul
Quel est le point commun entre un cunnilingus et la mafia?Si tu ne sais pas tenir ta langue, tu risques d'être dans la merde.
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Cul
Qu'est-ce que les nymphomanes et les moniteurs de ski ont en commun?Ils sont tous deux intéressés de savoir combien de centimètres ils vont se prendre et combien de temps ça va durer
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Pas bête
Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!
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Cul
Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment, le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste de les retirer…
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Cul
Le mari sort de la salle de bain complètement nu, avec une érection du plus bel effet. Il s'installe dans le lit à coté de sa femme et retourne vers elle avec une seule idée en tête... Mais comme d'habitude, elle le coupe dans son élan :- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine.
- Pas de problème ! Je sors tout juste de la salle de bains où je me suis saupoudré le sexe avec de l'aspirine. Tu peux prendre le traitement sous forme oral ou en suppositoire ?
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