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Excellent
Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.
Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.
Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.
Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.
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Pays
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite.Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
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Cul
Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Pamela Anderson ?Parce que moi je suis d'accord?
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Pas bête
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?
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Brunes & Blondes
C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde...La rousse :
- Hier, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de la drogue, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en prenait.
La brune :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de l'alcool, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en buvait.
La blonde :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert un préservatif), en tout cas, je savais pas que ma fille avait un pénis.
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Pays
Ce n'est qu'un demi malMadame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles hier: une bonne et une mauvaise…
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin.
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Animaux
On est ce qu'on mangeChaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.
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Excellent
Quelle et la différence entre le gynécologue et le généalogiste?Le généalogiste s'occupe de votre arbre familial tandis que le gynécologue s'occupe de la touffe familiale.
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Cul
Papa, papa, c'est quoi un clitoris?Tu aurais du me demander ça hier soir fiston, je l'avais sur le bout de la langue.
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C'est vache...
Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.
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Tout pourri
Pourquoi la drogue est interdite en prison ?Parce que ça brûle les cellules !
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Animaux
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !
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Excellent
Le petit garçon passionné de voituresUn petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !
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Brunes & Blondes
Les blondes et les voituresUne blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute?
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Réponses des femmes
Quelle est la définition du célibataire?Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable à la pension alimentaire
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