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Les dernières
Morts
"Je reviens dans 5 minutes" -- Épitaphe trouvée dans un cimetière de Louisiane
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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C'est vache...
Et si...Le vieux couple se prépare à fêter ses noces d'or.
L'homme dit à sa femme. ..
- Et si on refaisait notre voyage de noce? Les mêmes endroits ?
- Bonne idée. Tu pars en juillet et j'irai en août !
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Excellent
Plusieurs choses que ma mère m'a apprises"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
"Arrête de te comporter comme ton père!"
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"
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Pas bête
La méthode fouetUn gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui convient pour ses services.
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros.
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Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
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Crade
À l'hôpital, l'infirmière demande au patient:- Vous connaissez la différence entre un steak haché et de la sciure de bois?
- Heu... Non
- Dans ce cas, vous allez adorer la cuisine de cet hôpital
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Morts
Épitaphe d'un pétomane"Pet à son âme"
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui va voir son médecin- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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Brunes & Blondes
Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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Brunes & Blondes
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales?
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Pays
Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
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Pays
- Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?- Un instant...
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, au revoir.
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Pays
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
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